La Intervención en crisis es el campo de actuación más específico del Teléfono de la Esperanza desde sus inicios. Su objetivo es abordar de forma urgente, gratuita, anónima y especializada las situaciones de crisis emocionales.
Atendido por voluntarios especializados en la escucha y formados para activar las capacidades de las personas para superar sus problemas.
0558 08 08 / 150 (Admón 2232-2707)
Horarios de atención no especificados.
Hola buenas me gustaría saber como puedo hacer para ser voluntaria, soy Psicologa(apunto de ir a practica) y me gustaria podsd ayudar en un tema yan importante. Que debo hacer para ser voluntaria?
Tengo ideas suicidas recurrentes
Ayuda… Ayuda por favor
Ultimamente no pienso en nada que no sea lo tranquilo que sería estar muerto. Mi novia sufre de depresión y ella bebe demasiados antidepressivos. Ella me fue infiel con uno de mis mejores amigos. Yo no sabia si alejarme de ella, perdonarla o terminar como amigos porque nunca se lo que quiero. Hoy le había pedido a Dios que me diera una señal de que hacer. Dije que si pasaba por su casa y no la encontraba me alejaria para siempre y dejaría de sufrir y asi fue. Pase y no había nadie entonces me dije que ya era momento de dejarla en paz. Cuando llegue a mi casa la madre me dijo que ella me necesitaba y pensando que era una señal corri a su casa ilusionado. Resulta que posiblemente este embarazada de mí. Me quiero suicidar o no veo porque razón seguir vivo. Soy un puto asco. No puedo evitar pensar que abuse de su condición. Merezco morir, no lo hago porqur no pienso dejarla con un niño mío.
Yo también me considero un fracaso, una carga para mi familia; sufro ataques de ansiedad y mi madre solo se burla de eso, expreso como me siento a mis familiares más cercanos, les mencionó que deseo estar muerta y consideran que eso de mi parte es ser débil de mentalidad; no obtengo la ayuda que necesito y no aguanto más, no tengo trabajo así que ya no me puedo pagar el psiquiatra ni las pastillas antidepresivas, no tengo ningún amigo/a en quien confiar.
¿Cual es el numero de teléfono exactamente?
Llevo un tiempo luchando contra la depresión, hay días en los que me siento bien y otros en los que realmente simplemente no tengo ganas de seguir, diariamente intento ser fuerte, positiva y amarme a mi misma pero solo me engaño a mi misma, odio mi cuerpo cada centímetro, me veo en el espejo y solo veo el reflejo de alguien miserable me siento insuficiente como profesional,siento que no aprendí lo suficiente que no soy buena y que me han contratado porque no habían más opciones además de ello nada me sale bien quiero suicidarme y dejar de vivir ya este sufrimiento
No me he sentido bien últimamente, no quiero hacerlo, no quiero cometer un suicidio pero siento que es la única opción, me desespero ya no se que hacer, solo me la paso durmiendo y cuando despierto no puedo evitar llorar y pensar que es lo mejor morir.
No quiero suicidarme ni nada, solo que tengo una hija que se comporta de la misma forma que mi hermano que fué un abusador, siempre me amenazaba a muerte, me pegaba sin razón y me fastidiaba sin cansarse mi hija le hace lo mismo a su hermano y a mi también, desde que nació tenia actitudes diferentes a las de los demás niños, lloraba todo el tiempo y no me dejaba hacer nada, ahora a mejorado un poco en esas cosas pero siempre adopta comportamientos que me dejan sin aliento, no sé como hacerla mejorar, trato de entenderla, quiero ser una buena mamá, no quiero castigarle, hablo mucho con ella pero parece no entender lo que le digo, la termino castigando y me siento mal por ello. Pero hace cosas como puyar a su hermano con una tijera, mandonearlo todo el tiempo etc. Cosas que no siento que puedo dejar pasar por alto, siento que soy un ciego tratando de ayudar a otro, necesito ayuda!
A qué número debo llamar en Honduras para recibir atención,
Si no vivo para contarlo solo quiero decir que realmente lo intente nadie lo noto pero realmente lo intente.
No sé lo que me pasa, pero no me siento útil ya no es como antes siento que no puedo seguir y todo el tiempo pienso en matarme porque simplemente no me siento útil aquí… pero no puedo hacerlo por pensar en el dolor de mi familia y de mis amigos pero simplemente siento que ya no puedo resistir mucho más, estoy cansado.
Llevo 4 años sin poder sentir paz, perdí mis pasiones por todo y las esperanzas, sigo conociendo gente pero el proceso en conocerlas es también ayudar cosa que ya no puedo ni para mi, hay personas a las que no puedo mostrarles este lado que me hace ver degradable como a mi pareja por ejemplo (Me hace feliz pero tengo miedo de que se vaya o perderle y constantemente creo que no lo hago feliz), no quiero que nadie viva cargando escuchando que constantemente tengo bajones emocionales, pensamientos estúpidos de lo quien debo ser, la presión de ser joven y no poder decir que me deprimí…
A cualquiera que esté pasando por momentos difíciles, solo quiero decirles fuerzas, los quiero aunque no los conozca <3
Hola, A diario pienso como intentarlo,no hay momento que no lo desee o lo piense! Se me h echo común pensar las maneras, pero busco una que no sea tan traumatizante para mí familia, ya se imaginan que mí mamá vea sangré o una imagen fuerte mía, no quiero que sufra ella creo que por eso Un no lo hago, no quiero hacerlo pasar por un proceso largo, Quiero irme y no afectarla ni a mí tía ni mí a hermano ni a mí familia, ellos no son culpables, Habeces deseo un abrazo de mí mamá que me diga que todo estara bien y que puedo con todo que no me rinda que siga adelante, pero es imposible, no tengo a nadie más quein me pueda dar un abrazo y sentirme en un hogar estoy sol y ya no tiene sentido nada para mí, soy estudiante de Nutrición de la UNAH amaba mí carrera ahora veo que no tiene sentido, amaba el gym ahora me canso mucho en mis dos trabajos para ir, Tengo 23 años y ya no deseo más que morir porque que será de mí a los 30 ñ? Llevar una vida común y de mierda como todas mejor desaparecer para que luchar, Les digo algo hoy mí mamá me puso de almuerzo mí comida favorita y adorno el aguacate muy bonito; le tome foto!! Y ella no tiene que pasar por eso, una forma linda de hacerlo creo que sería irme a un lugar solo como un campo con el pasto verde verde y poner una soga y hacerlo allí en el momento exacto entre las 5:50 y las 6:10 que el sol se está metiendo y ver el atardecer mientras me voy, Dios mio eso sería lindo, Pero no se, sería lindo tener un accidente no me sentiría con culpa, No sé si le voy a ganar a esto, Pero si lo hago Siento que tengo que decirle gracias a alguien! Espero poder hablar con Ustedes pronto, Si alguien lee esto saludos, Los quiero
A.Alonzo
6:33PM Vienes por la noche De un 22 de SEP, del 2023!
Saludos ❤️
Quiero morir. No soporto más.
No se si debería llamar.
Creo que e tomado la desicion voy a suicidarme
Ya que?
De que me sirve este mundo vacío y jodido
Estoy harto de lo mismo trabajo, estudio y no socializar con nadie
Nesecito ayuda solo pienso suicidarme lo he intentado muchas veces y nunca lo he logrado ahorita estoy intoxicado me siento muy mal dejo mi numero 87788813
Nuestras disculpas por comentar hasta ahora, pues desconocíamos estar en este portal.
Apreciaremos tomar nota que nuestro servicio de orientación telefónica anónima, gratuita y confidencial, funciona solo en Honduras a través del número 150.
Si usted vive en Honduras y desea formarse como voluntario/a puede escribirnos al +50499977719 para brindarle información.
El comentario del 14 de diciembre es de la Asociación Hondureña del Teléfono de la Esperanza. Favor tomar nota que los números 0558-0808 y 2232-2707 ya no funcionan.
estoy pasando un momento depresivo y sinceramente no sé si estaré mañana , solo no lo sé
me quiero matar ahorita mismo por problemas de la escuela y por mi fisico, no le puedo contar a mifamilia porq yo ya lo he intentado otras veces y ellos no lo comprenden muy bien, entonces por eso estoy segura q soy un estorbo, entonces no los quiero molestar con mis problemas insignificantes, solo queria un poco de atencio… por eso ahorita me quiero intentar suicidar, porq no tengo atencio y pues como no la tengo, no se muy bien como expresarme, y ahora solo quiero descansar en paz…
He tenido pensamientos suicidas desde que tengo 12 años, me cuesta mantener relaciones duraderas, he tratado de cambiar y mejorar pero siempre vuelvo a recaer, hoy en día tengo 23 años, siento que mi vida no vale la pena, me da mucha vergüenza sentirme asi, las demás personas no lo comprenderían y solo se burlarían, quiero desaparecer sin que nadie sepa nada de mi.
la verdad es que la vida cada vez esta mas dura, solo quiero terminar con todo, apenas tengo 17 años y ya vivir es un sufrimiento diario, planeo hacerlo no se cuando ni como pero no puedo aguantar más
Ya no aguanto más… lo único que me cruza la mente es si el mundo estuviera más feliz si mejor me muero… Ya estos pensamientos son demasiados ya no aguanto ni un segundo más… quiero un abrazo un abrazo largo de alguien que me diga todo estará bien mientras yo le lloro en los brazos a esa persona y le diga todo lo que siento y lo que quiero hacer….. soy demasiado joven para decir esto pero es la verdad ya no aguanto más no puedo hacer orgullosa a mi mamá ella siempre me mira lo malo no nota ni tan siquiera el esfuerzo que hago, me estoy matando yo sola ya no aguanto ya no…
Siento que debo sacar todo pero no quiero cargar a nadie. Tengo familia y amigos (que los considero ahora mi familia) que me apoyan siempre y se que me quieren. Aun asi tengo el pensamiento constante de terminar todo. Ya no soporto la misma sensación y descontrol de emociones y esto desde que estaba pequeño; pero soy cobarde y no tomo una decisión porque no quiero causar dolor. Es la segunda vez que siento estoy tocando fondo (creía que no pasaría otra vez) y estoy casi seguro que esta vez no lo soportare. Estoy cerca de mi cumpleaños (5 de septiembre) y siento sera el ultimo si logro llegar a el.
No puedo más, siento ser tan joven y terminar haciendo esto, perdón Dios, perdón a todos por ser tan débil y tan estupido
Soy tan joven, ver qué alguien está pasando lo mismo que yo ayer me hace sentir que no soy la única persona loca en este mundo. No eres debil, anónimo.
Soy una dramática. Soy una persona demasiado mediocre. Nada de lo que se hacer va a ayudar a alguien, ni me va a pagar la renta. Soy una inútil. Soy un asco de persona. Mejor solo muero mientras estoy a tiempo. No tengo mucho a mi nombre, y todos me pueden reemplazar. Ya lo han hecho.