La Intervención en crisis es el campo de actuación más específico del Teléfono de la Esperanza desde sus inicios. Su objetivo es abordar de forma urgente, gratuita, anónima y especializada las situaciones de crisis emocionales.
Atendido por voluntarios especializados en la escucha y formados para activar las capacidades de las personas para superar sus problemas.
(593) 2 6000477
Horarios de atención no especificados.
Ultimamente solo pienso en las maneras más cobardes y sencillas de morir
Tengo el temor de que una amiga vuelva a intentar cometer suicido, ella dejo de confiar en algunas personas que le ayudaron la primera vez, y no se que deberia hacer para poder ayudarle.
No tengo teléfono fijo, así que su ayuda fue nula, gracias. Mejor me suicidio antes que seguir viviendo en este país de mierda.
Escribi mal suicidó* jajajjaja por eso estoy como estoy
Ayuda, auxilo
No le encuentro sentido a mi vida quiero suicidarme quiero alejarme de mis papás quiero desaparecer de el mundo
Buenas tardes, tengo una amiga que está pasando un cuadro de depresión y ya ha intentado suicidarse… que puedo hacer? Existe algún tipo de atención gratuita para ella
Hablo por una amiga que tiene depresión y no quiere ayuda de nadie ya que tiene miedo a ser juzgada o a lo que le podría pasar
Estoy desesperado y no sé que hacer
Estoy arruinado
Hola, acabo de terminar con mi novio de 3 años de relación, terminamos mal y siento que fue todo mi culpa, además soy gay de closet por lo tanto no tenfo apoyo familiar, soy obeso y siento que eso también me juega en contra, quiero hacerme daño, no se a quien buscar y esta es mi ultima oportunidad de ayuda, no me dejen
Buenas tardes, me gustaria saber si la linea de atención esta activa
Hola soy un joven de la ciudad de Quevedo quisiera saber si me pueden otorgar información sobre como tratar a un persona que tiene pensamientos suicidas, ella es mi novia, quiero que mejore y olvide esos pensamientos.
Hola como están por favor si me pueden ayudar mi hija tiene 17 años y está muy deprimida me dice que hasta se quiere suicidar ayudemen por favor necesita un psicólogo me no tengo dinero actualmente estoy sin trabajo no puedo ayudarla por el amor de dios ayudemen
Hola por favor quisiera comunicarme con alguien muchas gracias
Hola necesito su ayuda, un amigo muy querido Francisco Chiriboga ha tenido pensamientos suicidas y me lo ha dicho expresamente que quiere intentarlo.
Por favor quisiera rogarles que lo llamen a poder contener su crisis si numero es 097 903 8292
Mi Nombre Es Aldáhír Érás
Una Ves Ya Lo Intente Pero Gracias A DioS ,Me Dejó En Este Mundo Pero .
Estoy Pensando
Me encantaria que alguien me ayude 🙁 , que alguien me diga que puedo seguir
Jajaja no se solo estoy aburrido, quiero avbaar con esto, no le encuentro sentido a nada
Hola aveces nesecito amor de mis padres tal vez lo tengo en otra persona y no en ellos no se por que le cuesta decir tu puedes o eres una hija increíble
Estoy cansada de todos los días preguntarme que ise para estar en este mundo o por qué estoy en este mundo si no tengo a nadien solo me gusta el SKATE y nada más el SKATE siempre sanará todo ya no me importan los demás etc el SKATE me ISO revivir
Realmente me siento mal,aveces solo siento ganas de dejar todo lo que me apasiona y amo atrás y simplemente dejarme llevar por mis pensamientos suicidas,luego me doy cuenta que nada cambiará si solo sobrevivo ante el plan que quiero cometer y que solo empeoraria la vida de mis padres y la mía…solo quisiera hacer que ellos me escucharan y que me dejaras quejarme al menos un poco de los tratos que me dan.
Hoy le diré a mi madre que no logre cumplir con las expectativas que tiene sobre mi en el hábito escolar,mi madre no es mala solo que nunca se tomó bien estas cosas llegando al punto de golpearme por una sola nota baja o examen…llegando a incluso golpearme con cosas,por lo cual cada vez que saco notas bajas siento demasiado miedo y me dan cortos ataques de pánico que e logrado indetificar gracias a investigación ya que mi madre no me a querido llevar al psicólogo ni escucharme…hoy no se si sobreviva…podría matarme fácilmente si quisiera pero hay una parte de mi que no quiere hacerlo y otra que simplemente quiere descansar para siempre…
Realmente solo necesito ayuda
estoy harta de todo. a veces lo pienso, pero sigo aquí, supongo que es para ver qué más me da la vida y qué tan bueno es para mis espectativas.
Mi novio se suicido.
Tengo 19 años me gradue hace 2 años quiero estudiar hay gente de mi familia q me debe y no me pagan eh pensando en suicidarme para poder salir ya de esto mi mamá me exije q estudie q trabaje me prometen atudarme y no me ayudan me dicen q me espere encontrar trabajo es dificil quisiera poder hacer todo por mi cuenta pero siento q ya no puedo todo me esta saliendo mal quiero morir compre valcote de 500gm para acabar con mi vida el día q este sola en casa.
Tengo una inmensa tristeza y Dios mìo, siento que la.oscuridad me està absorbiendo, como que la.muerte me.sigue.los.pasos. Ya no.siento esperanza ninguna
Quiero morir ya
En 2018 tuve intentos de suicidio fallidos. Con los años, me dijeron que sola logré sanar estos pensamientos y que ya estaba bien. Ahora es 2022, y me doy cuenta que nunca sané, solo evité estos pensamientos; como en 2018, ahora vivo con ellos otra vez.
Mi sobrino de 17años tiene años pasando por depresión por culpa de mi hermana (la mama) que lo abandono por un hombre, toda la familia lo ama y lo apoyamos, volvio a los estudios y ha estado yendo al psicólogo pero hace semanas ya no quiere ir, llora todos los días, la psicologa dice que es normal ya que es parte del proceso de sanar, pero hoy nos dijo que solo piensa en quitarse la vida y que hace días ya lo intento, por favor necesito sus consejos, no se como más puedo ayudarle, tengo miedo
Es maravilloso ver como otras personas se preocupan por sus amigos parejas hijos, etc. Soy una niña de 11 y me autolecciono y me intente suicidar 3 veces, todos los dias pienso en morir, y mucha gente de seguro dira q exagero, pero estoy pasando por muchas cosas q dudo q entiendan, ojala siga viva despues de un mes, y para la persona q vio esto, te prometo q eres suficiente y muy importante <3
Mi nobio y yo somos suicidas xd tenemos rajado el bracito uwu pero po nadie nos para bola UnU
Fdj nos queremos morir, gracias
Psdt tenemos problemas alimenticios;-; (con la comida xd)
Porfavor ayúdeme xfavor
Bueno se que talvez nadie lea esto pero ya que cuando tenia nose cuantos años me paso algo malo despues de algunos años medi cuenta que era algo malo lose lose deseguro diran «Eres tant@ para nodarte cuenta que idiota» desde entonses pense y pense mis ideas y recuerdos eran morrosas pero recuerdo que …………… me gust…o eso fue el peor sentimiento del mundo, afecto tanto que mi forma de pensar cambio en uno de esos cambios pense SI TANTO E CAMBIADO DE PENSAR POR CULPA DE ESO POR QUE NO IR DE UNA VEZ AL OTRO LADO
Bueno se que talvez nadie lea esto pero ya que cuando tenia nose cuantos años me paso algo malo despues de algunos años medi cuenta que era algo malo lose lose deseguro diran «Eres tant@ para nodarte cuenta de seguro eres inutil hasta para pensar» desde entonses pense y pense mis ideas y recuerdos eran morrosas pero recuerdo que …………… me gust…o eso fue el peor sentimiento del mundo, afecto tanto que mi forma de pensar cambio en uno de esos cambios pense SI TANTO E CAMBIADO DE PENSAR POR CULPA DE ESO POR QUE NO IR DE UNA VEZ AL OTRO LADO
Necesito hablar con alguien
Oigan para que ponen disque un número de ayuda si no sirve, o sea ni eso tiene este país. Mejor den de baja esta página que de ayuda no tiene nada.
Hola yo soy ex depresivo, te puedo ayudar a salir de el problema, si quieran hablar conmigo para salir Juntos de este problema o cualquier otro que tengan estoy aquí para escucharlos 0979283005 solo ws
Hola yo soy depresivo, te puedo ayudar a salir de el problema, si quieran hablar conmigo para salir Juntos de este problema o cualquier otro que tengan estoy aquí para escucharlos 0979283005 solo ws
Hola yo soy abogado y psicólogo , te puedo ayudar a salir de el problema, si quieran hablar conmigo para salir Juntos de este problema o cualquier otro que tengan estoy aquí para escucharlos 0979283005 solo ws
Me siento muy cansada, en este momento quiero desaparecer y así ya no sentir dolor
Cada día pienso en lo bien que le haría a mi familia cuando muera, no sería una carga y así podrían seguir sus vidas mejor sin mi. Quiero ayuda pero no sé si la merezco.
Me quiero morir soy una persona que no sirve para nada mas aun no puedo mantener mi hogar tomo y fumo todos los días ya no quiero vivir así siempre digo hasta hoy tomo y fumo pero no sigo en. La misma basura yvicio, para conseguir dinero miento, empeño mis cosas pir pendejada le cojo dinero a mi pareja para y más aún ella me dejó para que vivir si soy una lacra, estorbo un estiércol ante de cometer esto ayúdeme si creo en Doos
Cuando vives con tlp, tdah, deprecion y medicado sinceramente ya no se q es peor si sentir o no, estoy harto… Y son balas de el último cargado, sinceramente vivo por osmiosis por q ganas no tengo…
AUXILIO
AUYUDA!!!!!!!!!!!
Estoy harto de mi no sirvo para un culo, la vida me ha puesto pruebas sencillas y no las supe aprovechar, ahora una chica de 22años me ha arruinado mi carrera no tiene sentido seguir no tiene sentido vivir estoy harto estoy cansado quiero que pase esto ya !!
creo que quiero acabar con mi vida justo ahora.
no lo creo, quiero acabar con mi vida, ahora.
Estaba feliz tomando un jugo y me dieron ganas de saltar , cuando me fijé estaba mi pie con impulso de saltar desde un tercer piso y mi sentido común reaccióno 🙁 me voy a matar , me sentí mal siempre pensé que me iba a matar estando triste pero nunca pensé q un impulso de felicidad me llevaría a la muerte y solo pude reaccionar a tiempo
se ve que la gente en este país necesita AYUDA
acabo de ver hasta comentarios de una de una niña de 11, necesitamos psicólogos, gente
en este país no solo no hay trabajo, tampoco hay estabilidad emocional
Estoy desesperado
No aguanto más
Estoy harto, ya he intentado de todo y solo hay demoras y negligencia. No queda otra opción.
Necesito ayuda urgente 😔
solo estoy cansada de todo, de todos, ya no puedo más, vuelvo a sentirme así de feo después de tanto tiempo con cierta calma, esto es horrible.
Buenas tardes veo que existen muchas personas que necesitan ayuda, he investigado y en Ecuador existe esta línea telefónica del Ministerio de Salud Pública (MSP) mantiene activa la línea 171, opción 6, con el fin de que la ciudadanía que requiere primeros auxilios psicológicos pueda comunicarse y recibir apoyo oportuno. Los horarios de atención de la línea 171, son de lunes a domingo incluidos los feriados, de 7:00 a 20:00. Y de ser un caso de alta complejidad por crisis depresiva pueden acceder al sistema ECU 911, la atención es gratuita e incluye evaluación y tratamiento las 24 h.
Les recomiendo la película Patch Adams que un tiempo alivio mis penas talvez a alguien también espero que si además, me uno y abrazo su dolor espero que pronto encuentren calma y puedan disfrutar de nuestro maravilloso mundo, un abrazo anónimo.
No quiero seguir viviendo, estoy cansada de todas noches decir que voy a dormir pero en realidad solo me tapo con las cobijas y lloro hasta que de alguna forma duermo, esto se ha convertido en mi rutina de todos los días. Quiero que esto acabe ya, no quiero seguir viendo así.
No se como continuar…pense que era lo suficientemente fuerte para superar esto solo pero no es verdad soy debil…necesito que alguien me escuche
¿cuál es el punto de seguir aquí si volveré a sentir todo tan oscuro? realmente no hay nada más allá que eso y no debo porque seguir con esto, acabaré conmigo de todas maneras tal vez no hoy pero sí lo haré y cuando pase espero estar «mejor».
Me cansé de estar estresada todo el tiempo, llorando cada noche pensando que no valgo nada y ahora es peor realmente estoy harta de todo y no le veo sentido a seguir con esto. Un día quiero dormirme y no despertar nunca más porque ya no encuentro razón para seguir con vida.
Hoy intente ahorcarme con una soga de saltar puedo decir que fue la sensación más horrible que eh sentido, no se que hacer
no siento nada, ayuda
No se que hacer, no puedo dormir de noche y no puedo vivir de día, creo que nunca seré capaz de conseguir empleo, enamorarme, ser feliz, esos conceptos se ven inalcanzables y solo pienso en morir lo eh intentado varias veces pero simplemente fallo, inclusive en eso. Quiero morir y no se cómo
Ayuda quiero morir me siento cansada de todo solo quiero morir ayuda necesito ayuda Porfavor no aguanto el pánico ayuda pienso intoxicarme con alcohol isopropilico y no hay nadie ayuda
No le veo sentido a nada más, ya no tengo pasión por nada, las cosas que me gustaban ya no son lo mismo que antes, lo único que me ayuda ahora es drogarme pero ya no lo quiero más y estoy muy enganchado por favor ayudenme no quiero morir pero parece ser la única salida a esto
si salto creo que estaré mejor, dejaré de sentirme así de mal y no tendré que preocuparme ni a nadie porque la verdad no veo más allá de lo que soy ahora, siempre supe que moriría joven y estaré con más calma, dejé unas notas si eso sirve de algo y bueno supongo que así tiene que ser.
Hace unos meses intenté quitarme la vida, estuve internadx en un hospital psiquiátrico por un tiempo. Aparentemente estaba mejor, pero ahora ya no puedo más. Siento que la vida se me va. El vacío que siento es gigante y me da mucho miedo no poder continuar. Sé que necesito ayuda..
Lo siento pero si voy a morir solo no voy a esperar una vida para ello, ya no me queda nadie y desde antes me sentia asi solo agradezco a mi unico mejor amigo Matias q siempre estuvo ahi pars mi y lo siento pero de vrd el solo echo de pensar e eso me da miedo ya no quiero pensar mas solo quiero terminar con todo le dejo mi pocecion mas presiada mi reloj fsvorito verde a Matias porfavor cuidalo ea el mejor recuerdo de mi mejoe etapa de ka vida solo qyiero volver a ella pero bueno ya no alargare mas y siendo honesto no me veia llegando a vivir mas de los 30 o bueno si ella me dio esperanza de q no soy solo una basura un drogadicto ella me enseño q la vida es buena a su manera ella me hizo querer vivirla, ahora esa luz se fue no queda nd mas q miedo y arrepentimiento donde alguna vez hubo esperanza y amor el unico amor q recibia era de ella la unica atencion era de ella la unica q se preocupaba realmente era ella la unica persona q me queria realemnte por quien soy y sin importar q era ella, quiero q a mi muerte vengas mi mejor amigo Matias la Zoe y si quiere Violetta perdo por ser una mierda de persona te aleje por eso pero enserio eras la familia q siempre necesite siempre me escuchaste y enserio te amo zoe eres mi mejor amigs y de vrd mi familia eres mi familia y nose como explicsrlo pero emserio eras la personita q me hacia feliz enserio fuuste la fsmilia q nunca tuve y esto no es tu culpa yo te aleje por ser un idiota aleje a todo y me quede solo ya solo quiero terminsr de escribir esto para irme ya no soporto mas ajora siento q estoy muerto en vida ya solo quiero estar muerto no quiero vivir una vida de miedo y srrepentimiento esta sera mi ultima mala decicion adios
Hola yo puedo contar mi experiencia yo intenté suicidarme yo sé lo q se siente y lo q uno pasa y para gente q en verdad necesite ayuda para salir de la deprecion y saber q la vida vale mucho y tu vida no gira al rededor de terceras personas q la vida es hermosa q la vida tiene sentido y el q quiera q lo ayude comuníquese por interno al 0979038292 no cobro nada solo ayudo de todo corazón
Ya no puedo
POR FAVOR, no creas los comentarios mal intencionados de gente que sólo quiere verte mal…TÚ VALES MUCHO, NO CREAS QUE NO!!! ERES MAGIA, ERES LUZ, NO TE RINDAS, POR FAVOR❤
Yo sé que no es fácil, puedes pensar que no hay salida o esperanza, pero no es así. Mereces ser feliz, y lo serás.
RECUERDA QUE ACÁ, HAY UNA PERSONA QUE TE ENTIENDE Y TE QUIERE MUCHO, POR FAVOR, TE LO PIDO, NO TE RINDAS❤
NO TE RINDAS, NO ESTÁS SOL@, ERES AMAD@💌❤
Hola soy un chico de Ecuador, me siento fatal muy mal la tristeza me invade es difícil vivir con el ánimo tan bajo sin ganas de nada y con una visión catastrófica de la vida, me siento como basura una persona inservible, el pánico y la depresión me han perforado el pecho, no puedo más con mi vida en cualquier momento voy a colapsar mi mente es un caos, ayuda por favor quisiera hablar con alguien estoy tan solo. Mi teléfono +593939335440
(0939335440)
Es horrible pensar cada minuto del día que todo sería mejor si solo acabarás con tu vida y durmieras eternamente, la sensación y ese vacío de que lo estás haciendo todo mal y que ya nada tiene sentido por el simple hecho de pensar que fallaste, sentir que nadie te puede ayudar porque ya caiste a ese poso y por ma que lo intentes en el fondo sientes que no quieres salir de ahí, despertar y simplemente decir «es otro día en el que penosamente me desperté » fingir que estás bien cuando sabes que no lo estás, no sabes quién eres y nadie te ayuda a encontrar esa parte, porque solo mantienen fijas en ti las expectativas y cargas que pusieron en ti, porque sin que lo sepas ellos ya decidieron quien debías ser, esa sensación de perderte sin siquiera haberte encontrado, esa sensación de no querer vivir más.
Para todas las personas que lastimosamente quieren morir al igual que yo, no se rindan, es muy hipócrita de mi parte decir esto, pero la luz siempre llega después de la tormenta, sigo esperando eso, para los que necesitan hablar con alguien, este es mi número: 0959157409 ecuador
Ojalá aún siga viviendo después de 24 horas? , estoy arruinado extraño mucho a mi papá y me iré a descansar en paz con el
Hola, para el que me lea. Al igual que muchos aquí tengo intenciones de acabar con mi vida, actualmente tengo 22 años y tengo depresión desde que tengo 12 años, ya ni se porque sigo vivo, no tengo trabajo, no pude completar mis estudios, de entre mis hermanos y hermanas soy del medio y creo que ya muchos saben como tratan al del medio, mis papás tenían una actitud terrible conmigo pero cambiaron cuando les grité que me quería matar y eso me hace sentir aún peor, prácticamente tuve que decir que me quería morir para que por lo menos me hicieran un cumpleaños, a todos mis hermanos todos los años les celebraban su cumpleaños y a mí no pero ya lo hicieron solo porque les dije que me quería morir, es demasiado frustrante me hace sentir que no valgo nada y la verdad hay mucha razón, en este maldito país no puedo conseguir ni un maldito trabajo, no quiero ser un parásito solo quiero desaparecer, haa si tan solo tuviera una vida normal como el resto de personas, una novia, amigos, tenía un amigo el cual yo consideraba como un hermano y murió el anterior año y es tan injusto, él tenía tantos problemas pero estaba cambiando, era muy inteligente y comenzaba a formar su familia pero se tuvo que ir alguien tan grandioso como él y yo aún sigo aquí. No tengo ganas ya de nada, no disfruto de la comida, no hablo con nadie, ninguna película o serie se me hace interesante o no le presto atención. No se que hacer ya…
Hola al chico que puso un comentario hace 3 horas, también tengo problemas pero podemos hablar, justo iba a comentar la necesidad de ayuda y tu comentario fue muy reciente, si llegas a ver esto contáctame 0990782691
Solo quiero descansar…
A veces intento dejar pequeñas pistas, intentos para «llamar la atención» y creo que se interpretan como eso, una búsqueda de atención, sin embargo, quiero llamar la atención para que me ayuden, intento seguir y desearía que las personas me demuestren que les importo, creo que aún intento seguir y recibir ayuda, pero tengo la esperanza de que sean ellos quienes lo noten para así sentir que les importo…. Mi novia es una buena persona, magnífica M.Z. es una persona increíble, sin embargo, su falta de dominio ante sus emociones la vuelven indiferente, orgullosa, y bueno, demás… Como dije, es buena persona pero pierde contra sus emociones, sé que está mal no tener ganas de seguir por mi mismo, pero han pasado muchas cosas, desearía que ella se diera cuenta de que la necesito y que es por ella que aún sigo, perdí el interés de vivir antes de su llegada y lo recuperé cuando estuve con ella, me inspira realmente y la necesito en este momento pero ella no quiere estar, está molesta por problemas que hemos tenido…
No sé como seguir, ya no quiero seguir, ella no merece cargar conmigo y tampoco sufrir cuando ya no esté y me molesta eso, me ama, lo ha demostrado pero justo ahora que la necesito no está pero cuando ya no esté vivo ella se va a lamentar y sufrirá y no quiero eso, me siento atrapado entre la culpa de dejar dolor en los que me aprecian y seguir viviendo pese a todos los problemas que tengo, solo….
Hoy perdí la batalla, sean empáticos y salven a todos quienes tienen de enemiga a su mente, perdón a todos.
Me siento triste, enojado, odiado, todo el tiempo y no se que mas hacer siento que todo lo que pasa alrededor es culpa mia ya no soporto a nadie estoy constantemente pensando en el suicidio y tengo miedo pero al mismo tiempo quiero hacerlo
Estoy con problemas muy graves ando con una fuerte depresión hoy intente ahorcarme inclusive cortarme las venas nose que hacer tengo un miedo que me atormenta ahorita estoy con una botella de veneno nose que pase en las próximas horas
Hola a todos. Bueno, para empezar, nunca pensé que llegaría a estar en esta situación en mi vida. Siento desánimo, mucha ansiedad, cansancio y nervios en algunos momentos. Pero lo peor de todo es el miedo a tomar decisiones en el futuro con respecto a mi vida. Últimamente, he tenido pensamientos suicidas y me dejo llevar por esa oscura tormenta que hay dentro de mi cabeza. Llego al punto de encontrar argumentos para hacerlo, a pesar de ser consciente de que es una locura tremenda. Lo único que me detiene es mi familia: mis padres, mis tías, mis primos. Siempre han estado a mi lado y me han dado el amor y el cariño que cualquier persona merece. El problema es que, a pesar de ese amor, me siento solo, inseguro. Pienso demasiado en cosas lógicas o insignificantes y no logro ver cosas positivas en mi vida. Nadie de mis conocidos sabe lo que estoy pasando. No se lo he contado a nadie porque siento una vergüenza terrible al respecto. Lo único que me hace olvidar todo esto es el fútbol. Jugarlo detiene un poco estas ideas y pensamientos. Decidí escribir esto porque necesitaba desahogarme y también porque quiero comunicarme con personas que están pasando por lo mismo o incluso algo peor. De alguna manera, podemos ayudarnos mutuamente antes de que sea demasiado tarde. No tengo amigos, así que se me dificulta interactuar, pero quiero vencer esto. Mi número es 593987843707.
Yo realmente no creo q sirvo para vivir, no sirvo para nada, daño. Alas personas alrededor, solo quiero morir
Creo que si muriera estaría mucho mejor, no logro hacer nada bien, soy un desastre de persona, siempre termino arruinando todo, es que no logro hacer nada bien, siempre pienso en el suicidio como una solución, pero soy tan cobarde que ni eso puedo hacer.
acabo de tomar 15 pastillas para dormir, no se si llegue am morir pero si es asi quiero que recojan a mi perrita ella esta conmigo ahora nada mas pido
Al igual que todos aquí, me quiero suicidar, desde el inicio de mi vida la tuve difícil, padre violento, sin responsabilidad y ausente en parte de mi vida, una madre que prefiere ser más mujer que madre, con envidia e hiriente hacia sus hijos, una mala hermana que se va de la casa, se droga y cree que si vida consta en ser bonita y que los demás la traten bien, yo una chica de 21 años, que supuestamente tiene talento y una beca, ya no le veo sentido a nada, para muchos soy un ejemplo, para mi misma soy un estorbo, ya intenté suicidarme hace años, estuve en terapia intensiva unos meses, y últimamente la idea no sale de mi cabeza, toda mi familia me trata mal y no tengo nada seguro ni a ningún lugar donde me quieran, solo quiero morir, por una vez en mi vida, quiero darme ese regalo, el regalo de no poder sufrir nunca más en esta vida, talvez así, si vuelvo a renacer, entenderé que el problema era esta vida
Perdí a una gata y tengo lejos a mi otra mascota, mi papá es alcohólico y solo me deja en la casa y va de fiesta a mi mamá a veces no le importo siento que ella nunca se preocupo por mí solo porque yo sea un buen ejemplo para los demás, siento que se avergüenza de mi pero quién no? Soy una persona muy estúpida, odio mi carácter realmente a nadie le importo. Estoy harta de vivir lo único que hago es arruinar todo y hago sentir mal a los demás siento que soy un estorbo, que solo sirvo para llorar, no me puedo concentrar en otras cosas y nosé porque mi mamá me regala y me compara con los demás, a veces pienso que todos se vuelan de mi, por mi culpa mi gata desapareció yo ahora solo quiero morir y que nadie se enteré, no quiero ser un estorbo, pero si les digo que sufro me preguntan ¿Por qué? Si lo tienes todo no te hace falta nada.
Solo les respondo con una sonrisa y me pongo a pensarlo que soy estúpida por sentirme nal,me han llevado con 2 psicólogas pero me sigo sintiendo peor que antes, solo quiero que alguien me de un abrazo y me diga que todo está bien o simplemente morir y no ser una carga para nadie.
Siento que soy un estorbo deja la universidad y no le contado a mis padres e intentado buscar un trabajo pero no lo encuentro además no puedo socializar no tengo ni un solo amigo o compañero con quien hablar cada vez que intento socializar entro en pánico y luego me siento como una mierda y cada vez pienso mas que el suicidio es la mejor opción
Hola, Que tal?
No es que quiera morir, o tal vez si.
Pero necesito aclarar unas cosas aquí arriba, no estoy de todo seguro de lo que hago hoy en día. Saben, la vida puede ser difícil, del punto dónde tú estás, es válido decirlo. No te sientas acribillado cuando te digan «pero si otro la está pasando peor!» WTF, todo bien en casa?, acaso piensas que solo diciendo aquello voy a ponerme mejor? JODER, soy humano, puedo sentir igual que tú!.
Solo trato de decir que si necesitas ayuda, búscala, no te quedes así tal cual, tu puedes.
igual todos me la pElan
Hola, este año me han pasado cosas terribles, hace una semana fui abusada y no se como llevar el tema, tengo pareja y no se como decirle, me siento abrumada y todo el tiempo quiero llorar, siento que la unica manera de estar bien seria terminando todo.
me siento inútil, quisiera hablar con alguien sobre como me siento, expresar que últimamente a no tengo ganas de seguir viviendo, y lo se soy cobarde y no me importa, bueno a quien le importa la vida de otro pendejo deprimido mas, simplemente ya no disfruto vivir, siento que a nadie le importo, y es igual si desapareciera simplemente nadie se daría cuenta, soy alguien tam remplazable para los demás
Ayuda!! Llevo bastante tiempo con intenciones de auto lesionarme y necesito ayuda urgente.
Hola, esto es difícil para mí.
NECESITO AYUDA
He intentado suicidarme de una vez pero no puedo lograrlo hay algo que me detiene, creo que en el fondo quiero vivir pero no sé siento que estoy en un hoyo del que no puedo salir llevo así años mi familia no se puede dar el lujo de pagar un psiquiatra o un psicólogo, hace un año sufrí un evento traumático y no puedo vivir con eso mi familia fingio que nada paso.
No tengo amigos, es fácil interactuar con personas pero nunca he tenido un amigo a quien contarle mis problemas y es feo me siento muy solitaria
Si alguien quiere hablar conmigo por favor escríbanme +5938606990 y si necesitan también los puedo escuchar
Perdón no soy buena escribiendo
Ayer tuve una conversación con un chico con el que salgo y me preguntó si estaría viva mañana o pasado mañana, q tiene ese miedo constante en q un día yo ya no este, mi cabeza todos los días piensa en como seria si yo estuviera muerta quizás yo seria feliz
Auxilio por favor
Holaaa, espero que la persona que les este mensaje pueda saber que todas las emociones son válidas y que no son para siempre, quizá ahora te sientes mal, con ganas de no vivir o con ganas de autolesionarte, te sientes mal por tu cuerpo, por un desamor o puede ser porque fuiste abusada, es muy horrible pasar momentos así, quiero que sepas que nada de lo que pasa o dicen es tu culpa, eres perfecta y quizá no lo sepas o no lo aceptes pero amate a ti misma primero, es difícil al principio pero tu puedes, trata de convencerte que hay algo por lo que luchar en esta vida, ya sea una mascota, hermana, mamá o papá, un viaje soñado o un lugar al que te guste ir, busca un propósito, cuando vengan esos pensamientos malos trata de distraerte en otras cosas, sal, camina y si es de noche pues mira una peli que te guste mucho o de acción, quiero que sepas que eres muy fuerte y llegar hasta ahora es un logro y tu puedes seguir adelante, este es un mensaje que espero que te ayude y sea la señal que necesitas para darte una nueva oportunidad en la vida, no todo está perdido, el mundo es lo que tu quieres que sea, cuídate mucho y espero que puedas seguir adelante, te quiero aunque no nos conozcamos pero se que eres una persona maravillosa 🫶🏻
tal vez sea costumbre ya acostarme todas las noches con esta sensación de angustia y terminar en llanto sin razón alguna, yo no sé si en mi infancia pasó algo conmigo o si realmente hay algo malo conmigo pero llevo más de un par de años llenos de altibajos, más bajos que altos, con unos trece años creí que una dosis más de pastillas me iba a bastar para acabar conmigo justo cuando estaba en colegio para ese entonces, nadie lo notó, nadie supo jamás, hace un par de meses me pude quedar sola en casa y tomé una correa, la até a una superficie alta para rodearla en mi cuello, no fue lo suficientemente fuerte y no lo logré, nadie supo, nadie lo notó, tengo el sueño recurrente de morirme ahogada en el malecón del salado, apunté la fecha del 29 de julio pues ya ha pasado un mes y sigo aquí, tengo miedo de morir pero tengo miedo de saber que aquí tampoco me depara nada, estoy cansada de existir de esta manera pero relativamente lo tengo todo, familia, amigos, alguien especial, un techo, comida. ¿entonces por qué me siento tan miserable y querer desaparecer de aquí para siempre con tal de no sentir todo esto porque ya estoy cansada? ¿soy débil? ¿soy cobarde? a este perro no quiero ser feliz porque estoy consciente que tal vez mi cerebro no será posible de crear aquello y sólo dependeré de medicamentos. ¿entonces para qué? no sé si apuntar una fecha más para ver si sigo aquí o no, seguiría aquí por las personas que amo pero incluso si sintiera que no tengo de ese amor, nadie te quiere de la misma manera o simplemente no es suficiente, incluso si es tu familia, un amigo o alguien especial, siempre querré más, quisiera que esto que siento desapareciera, ojalá desaparecer yo con esto, el día que lo haga pienso hacerlo sin más de igual manera tengo notas para todos, no sé que hago aquí siquiera pero se siente tan mal saber nadie está para ti incluso estando todos cerca. ¿mi cerebro me hace pensar así? deberían exirparmelo, entonces, todos aquí la pasan mal y me deprime más pero espero que al menos los demás puedan encontrar ese algo para intentar seguir adelante, porque yo ya no puedo. 🍓
Saben, realmente hace mucho tiempo que estoy viviendo por “obligación” y la vida se siente tan fea cuando es así ya que no le encuentro sentido a nadie y me siento tan vacía.
Todos los días me pregunto:¿qué he hecho en esta vida para que me vaya tan mal, y las personas me traten como si no valiera nada?, pero, ¿que es para mí irme mal en la vida?, si prácticamente lo tengo todo, economía estable, amor de mis padres, un hogar, comida, buena educación, en fin, pero hay algo que nada puede reparar y es mi daño emocional que me ocasionaron en la infancia desde cosas mínimas como que se metan con mi cuerpo por estar “gorda” e incluso los propios maestros me decian eso, hasta compañeros mios sexualizandome solo por tener trasero grande ( pues estaba pasada de peso era normal) pero yo tenia apenas 10 años ni siquiera tenia pensamientos acerca de eso y pues a lo largo de la vida me hicieron pensar que no tengo nada que ofrecer, que no soy nada especial y muy reemplazable y que lo único que puedo destacar de mi es mi cuerpo y me a tocado dejarme sexualizar para tener “amistades”, yo se que estuvo mal pero es que prácticamente con el paso del tiempo todo el mundo se empezó a alejar de mi y empecé a ser la rarita y ni siquiera sabía por que, la verdad es que no me considero para nada atractiva fisicamente y ni siquiera tengo una buena personalidad entonces se me es dificil hacer amistades aparte lo de tener autoestima bajo es horrible me ha impedido muchas cosas como perder gran parte de mi adolescencia por acomplejarme, no querer salir de mi casa por no sentirme bien conmigo misma. Y que no se hable del ámbito emocional (romantico) las parejas que he tenido me han reemplazado sin pensarlo y se que es normal porque pues es una edad en la que todo es psajero pero prácticamente me ha tocado sexualizarme nuevamente y es lo unico que destacaban de mi, nunca nadie ha querido nada serio conmigo siempre es lo mismo y me hace sentir aun mad miserable. Tengo sin numeros de problemas mas pero obviamente no seguire escribiendo y dudo mucho que alguien lo lea completo pero quiero decirles que por muy difícil que se vean las cosas no se rindan, piensen en algo lindo como que en un futuro puedas viajar o ponte como proposito quizas ahorrar para eso o ahorrar para comprarte algo que te guste créeme que lograr algo que deseas te causa satisfacción y quizas alegría momentánea, se que es dificil pero todos tenemos la capacidad de sobrellevar las dificultades solo es saber el como, ánimos y bonito día ❤️🩹
Sufriendo en un mundo al cual no pedí venir
porfavor alguien me puede ayudar no me siento bien y no quiero cometer un error o algo peor
Ayuda por favor, necesito formas para acabar con esto sin sentir dolor mi número es +593981971650 por favor ayúdenme
Hola
Al igual que todxs he tenido que lidiar con impulsos suicidas, y aunque mi vida parecía ser una mrda, decidí regalarme un día más. Ese fue mi pensamiento diario: »Regálate un día más», con eso me convencía de que si no tenía control del mundo, quizás el Universo se iba a apiadar y regalarme algo por lo que vivir, seguí así hasta que llegué al punto de dejar de regalarme, y pude entender que mi vida ya me pertenecía, el algo que siempre he tenido, es algo que tengo, y es algo que tendré.
Quizás mi familia nunca aceptará el hecho de mis problemas mentales o de que mi dolor emocional se debe a ellos, pero he decidido que yo voy a hacerme cargo de eso, porque ahora mismo solo dependo de mí, y no les voy a dar el mérito de sentirme bien o mal, voy a sentirme como quiera y a vivir para mí, SÓLO PARA MÍ.
Me encantaría poder ayudarlos, estuve en esa situación por mi misma y también por un familiar…
Me encantaría poder ayudarlos, estuve en esa situación por mi misma y también por un familiar, es duro el proceso pero sé que ustedes lograrán salir de eso.
día mundial de la prevención de suicidio y quién carajos previene el mío?
Vi este mensaje más arriba y me parece que es bueno repetirlo:
Buenas tardes veo que existen muchas personas que necesitan ayuda, he investigado y en Ecuador existe esta línea telefónica del Ministerio de Salud Pública (MSP) mantiene activa la línea 171, opción 6, con el fin de que la ciudadanía que requiere primeros auxilios psicológicos pueda comunicarse y recibir apoyo oportuno. Los horarios de atención de la línea 171, son de lunes a domingo incluidos los feriados, de 7:00 a 20:00. Y de ser un caso de alta complejidad por crisis depresiva pueden acceder al sistema ECU 911, la atención es gratuita e incluye evaluación y tratamiento las 24 h.
Les recomiendo la película Patch Adams que un tiempo alivio mis penas talvez a alguien también espero que si además, me uno y abrazo su dolor espero que pronto encuentren calma y puedan disfrutar de nuestro maravilloso mundo, un abrazo anónimo.
Quisiera poder ayudarlo de una u otra manera, estaré para leerlos.
Seamos amigos de correo.
hasta aquí llegué, me cansé
No encuentro una luz de esperanza lo único que se me ocurre es quitarme la vida pero aún no tengo el valor pero igual se que está desesperación me llevará a tener ese valor
No quiero irme, pero últimamente me duele vivir
En verdad necesito ayuda, nose a quien más recurrir
Me siento tan sola
Ánimo. La noche es oscura antes del amanecer. No decaigas, hay gente que te ama.
Saldremos de esta.
Respira. Sé fuerte.
Sé que puedes. Sé fuerte.
No me quiero suicidar solo quiero paz
Me dule
No puedo seguir con mi vida, estoy tan cansada y este año perdí a los dos únicos seres que amaba, me duele todo
Soy victima de acoso sexual de mi padrastro,ya trate de suicidarme pero no pude siempre me siento sola y deprimida ya no puedo seguir ,ya no quiero solo llorar me alivia quiero estar lejos de mis padres nadie me cree quiero estar en paz…
siento tanto dolor que no se por donde empezar sinceramente ya no se por que me siento así me levanto de mi cama y me enojo por que no he muerto y siempre la misma historia ya no soporto ,siempre pienso en morir pero no se por que no lo puedo hacer
Hola voy a cumplir 25 años y realmente quiero morir ya confirme que soy un estorbo en mi casa trate de estudiar emergencias médicas y trabajar al mismo tiempo pero se me volvió difícil perdí materias y algunos profesores me dejaban por gusto eso trate de explicar en mi casa pero solo me dijieron escusas y desde los 8 o 9 años ayudaba en el taller a mi papá malas noches frios y insultos si no podía hacer algo de la mecánica eran diarios asta ahora mi madre nunca en su vida me dio un buen consejo solo discutía si trataba de conversar con ella siempre arregle mis problemas personales y depreción solo cada que me equivoco en algo en la casa o ayudando me hacen sentir inútil aunque ya se que lo soy por ayudar y tratar d estudiar al mismo tiempo no tengo amigos y no se que es tener una novia soy virgen asta esta edad cuando escucho y veo a gente conocida o familia de que salen o disfrutan su juventud solo agachó la cabeza y me frustró ya 2 veces sufrí de un ataque de ansiedad pero me cure solo igualmente soy el mayor de 2 hermanos y siempre trabaje asta estas fechas y ellos nunca les obligaban a salir siempre salen a paseos y yo me quedaba ayudando mi hermano menor el 2 un día no pude esconder mi emvidia porque me dijo que el tenía su novia y mi otro hermano también y que si salían a pasear y todo lo demás yo en cambio era salir de clases a ayudar al taller y los deberes o estudiar lo hacía asta de madrugada y me despertaba super cansado y embes de recibir compresión me decían que mierda hago q estas cansado y aveces sin ánimo no haces nada y me quedaba callado y subía aveces a llorar a mi cuarto por el enojo es horrible el tener esta edad y no saber que es ser joven o que es vivir tu juventud ojalá amanezca muerto o yo mismo lo haga gracias por su atención
Tengo 42 años de edad y he luchado contra la depresión por más de 20 años sin lograr vencerla. Tengo una buena vida pero igual esa sensación de ser una basura nunca se va. Estoy muy agotado y ya he perdido la esperanza y gusto por la vida. Cada noche solo espero no despertar. He ido y varios sicólogos y ya he tomado como 5 distintos antidepresivos pero nada. Ya siento que mi cerebro no funciona bien. No puedo más.
Estoy inconforme con mi vida, a cada momento de la madrugada pienso en que ya no quiero vivir, no tengo la fuerza suficiente para hablar con los demás como me siento, tengo que guardar mis emociones y todo lo demás porque tengo una imagen y apariencia que proyectar, pero siempre tengo presente la idea de querer quitarme la vida, no quiero seguir con ésto, de verdad no quiero simplemente un día dejar este mundo, pero la verdad la agonía y el sufrimiento no me está dando lugar a recapacitar de mi pensamiento de quitarme la vida.
Ya estoy cansada de lidiar con mi tca, con mis padres, con mi ansiedad y personalidad introvertida, estoy harta de todo.
Quiero morir. Quiero irme para siempre de mi casa y no volver, siento que me podría tirar desde un barranco pero no tengo la valentía, ya no sé que hacer, me corto en los baños de mi colegio, intento llamar la atención para pedir auxilio y que alguien me salve, pero cuando tengo la oportunidad no hablo y me quedo callada, tengo miedo, miedo de que mis gatos se pongan mal, miedo a lo que pase después. solo quiero desaparecer, me quiero quitar la vida en los baños de mi escuela, soy buena estudiante pero no es suficiente, siempre escucho, ¿Pero cuándo será el día que me puedan escuchar a mi? Solo quiero que alguien me salve y ya no sentirme como una piedra en el camino de todos.
Me quiero matar, ya no puedo más recién tuve una bebé y todos me dicen que soy una fodonga fea que estoy horrible que no me arreglo
Todos los días peleó con mi esposo nos golpeamos y ya no quiero vivir
32 años, a pesar de esforzarme en el cole y la universidad siempre salía a rastras, nunca fui bueno haciendo amigos y los pocos que tenía ahora prefieren estar lejos de mi, desde pequeño mis compañeros decían que mejor sería que me suicidara, intenté relacionarme con una chica trans que conocí por internet y me trataba bonito pero me di cuenta que estaba conmigo por interés, no tengo un ingreso financiero lo suficientemente fuerte como para sentirme bien, siento que en verdad yo soy el problema, talvez si debería morir..
Yo solo desea morir desde los 11 años
Ya he tenido varios intentos pero ninguno ha funcionado hace poco se suicido un amigo y pues creo que será lo mejor si yo también
No quiero vivir en un mundo donde no esté mi hija, se acabo mi familia por errores de ambos no quiero perderlos pero ella se llevará a mi hija y ya no me quedan motivos para continuar
Siempre me he sentido solo, siento que no soy especial para nadie pero no quiero que mi madre la pase mal
Solo quiero ser amad@, estar en la vida de las personas que quiero. Pero nadie me quiere en su vida, siempre es lo mismo, yo trato de dar lo mejor de mi y solo se aprovechan. Hace años llevo pensando en suicidarme, y hace poco me paso algo muy doloroso que me hizo pensarlo con más fuerza que nunca. Cuando trate de buscar ayuda me di cuenta de lo sol@ y patétic@ que era, no tenia a nadie, ni siquiera mi familia porque para ellos solo soy un fracasad@ y solo me toleran si no fueramos familia ni me hablaran. Y estoy hart@, todos me dicen que sea fuerte, que luche para que si al final siempre sere solo una herramienta que usan mientras les sirve y luego descartan. Solo me siento en paz cuando pienso que pronto se acabará todo cuando me muera. No quiero ayuda ni resolver nada, es fácil decir que la vida es bella y bla, bla, cuando hay cosas que uno no puede controlar. Solo me gustaría que entiendan que los suicidas estamos cansados de luchar, que no es un momentito que nos agarro un capricho, que más bien nos ayuden con un suicidio asistido en lugar de líneas de apoyo que no te apoyan en nada.
Hola yo soy ex depresivo, te puedo ayudar a salir de el problema, si quieran hablar conmigo para salir Juntos de este problema o cualquier otro que tengan estoy aquí para escucharlos 0979283005 solo ws
Estoy cansado, quiero morir y no sé cómo hacerlo tengo muchas ideas pero me detiene mi familia mis padres y hermanos tengo muchos problemas y mi mente ya no me deja ni siquiera dormir mi novia con quién estuve 8 años me dejó y se fue con alguien mejor.. no la culpo merece algo mejor que está basura desde ahí se ha vuelto todo más difícil y ya simplemente quiero estar en paz ya no avanzo más no soy sociable y no tengo ni un solo amigo no tengo a nadie con quien hablar soy de Ibarra Ecuador +593993949233. (0993949233)
Ya no se que hacer con mi vida no le encuentro sentido a nada.. Quiero morirme.. Tengo 1 niña pequeña pero se parece tanto a su papa q no quiero ni verla ni tratarla.. Me case con un hombre por despecho al padre de mi hija.. Todo me sale mal, lo de nosotros no funciona no puedo darle a el hijos y me quiere dejar.. No se que hacer solo por mi mente pasa matate que no hay nada mas que hacer.. No sirves para nada ni para nadie tus padres jamas te han querido.. X eso te votaron de casa y te mandaron con un hombre q pretendias amar y te golpeaba hast quererte matar.. La verdad no se porque no mori cada vez q me pegaba 😔 no saben cuanto deseaba que pase eso.. Tome pastillas para matarme pero no me funcionaron..
Mi perro murió, el me hizo arrepentirme de varios intentos, me quedaba viendo con sus ojos brillantes que me daban esperanza, ahora esta muerto y no puedo digerir los sentimientos que me causa, en el instituto nadie me habla cada vez que intento acercarme no siguen la conversación y me quedo en una banca esperando que todo acabe para irme a mi habitación y pensar sobre el día, haga lo que haga, nada me llena de satisfacción y lo único que siento es que el mundo esta vacio de cosas para mi. Como si hubiera nacido muy temprano, mi familia cree en cosas que son dañinas y mi padre no es muy hablador. Yo estoy en mi cama esperando el siguiente día y mañana pensare mejor, quiero morir y ya pero no me gustaría hacer sentir mal a mi padre ni a mi hermano, ademas tengo una perrita hermosa que la quiero mucho y de verdad me ayuda a mantenerme vivo pero cada vez me siento peor y siento que desaparezco poco a poco
5 de noviembre, universidad de gye, 12:30, adiós.
Cuando muera me amaran ?
Porfavor ayúdeme con información,cómo puedo ayudar a una persona con problemas suicidas . tengo una hermana que realmente necesita ayuda, mi papá falleció hace casi un año con cirrosis él tomaba mucho, ella desde pequeña a tenido traumas según me había contado, pero después de la muerte de mi papá ella no está tranquila, toma mucho y pierde el control, últimamente ella parece que no fuera ella toma hasta perder el control se vuelve muy agresiva e impulsiva, solo amenaza con matarse, y se echa la culpa por cosas que no tienen sentido , dice que la odiamos, que no la queremos ver bien pero no es así, emos intentando que acuda a psicólogos pero ella dice que puede sola, tenia otra hermana que tomo la triste decisión de terminar con su vida y es un dolor inmenso que no quiero que se repita … realmente duele que ella también tenga esos pensamientos ya que antes también emos vivido el dolor inmenso que se siente al perder a un ser querido , y ahora mi otra hermana piense igual duele mucho personalmente nose como ayudarla me siento muy desesperada y triste, es por eso que acudí a buscar un lugar en el que Dios quiera y me ayuden.
Me quiero morir. No sé cuántos días más soporte sentirme así
Quiero suicidarme, no encuentro sentido a la vida, vivo con depresión y ansiedad desde hace 3 años y a pesar de los tratamientos y medicación no he podido sobrellevarlo. Siento que no valgo nada y quiero dejar de sufrir.
Quisiera que alguien me diga donde conseguir las pastillas y que mezcla hacer para poder suicidarme.
Llamo y solo me sale que está incorrecto el numero, de cualquier forma me quiero desahogar , no encuentro trabajo, intento emprender y ninguno de mis emprendimientos surge , estoy desesperada, he inyectado dinero a mis emprendimientos y ninguno sale, me he retraido, siento que no merezco estar con nadie de mi familia, me siento sola, me siento poca cosa. No encuentro esperanza, antes la tenía pues pensaba que me faltaban cosas por intentar, pero ahora ya siento que se me van agotando las opciones porque lo he intentado TODO, y simplemente no consigo estabilidad financiera, por dios ya no tengo ni para la comida, estoy muy estresada, trabajo todo el dia y nada resulta, ademas siento que a nadie a mi alrededor le importa , parece que soy una carga mental para mi familia, y que seria mil veces mejor morirme, ya no se que hacer
Tengo una queja muy grande, a mi compañero de trabajo en TESALIA CBC en cuenca le hicieron mucho acoso laboral y por último sexual, el optó por quitarse la vida pero cuando se lanzó del puente lo comieron del aire, su familia no sabía que le pasaba y lo internaron en un centro de adicciones y el no es adicto a nada, hace dos semana salió pero lo veo muy mal, no habla, cuando rie expresa mucho dolor, no es el mismo ayuden para que esto llegue a la prensa ya que el se quedó sin nada y por culpa a la empresa de la que trabajo
Se llama David
Me quiero suicidar, no lo puedo aguantar más ya lo he intentado pero creo que ya no hay otra opcion
hola, es sábado en la noche, soy un chico de una ciudad pequeña, azogues, simplemente no entiendo que me pasa ahora, me siento como si me estuviera ahogando, que poco a poco me voy hundiendo, siento que esto se va acabando, es difícil de explicar este sentimiento. No lo sé, soy un chico apasionado, un chico que tiene miedo y que ya no sabe qué hacer. Hace unos meses lo intente, no lo logre porque llegue al hospital a tiempo, pasaron los meses y pues se supone que debería estar bien, pero ahora me siento enterrado, pero a la vez relajado, es como si sinceramente ya no quisiera vivir, y lo estoy tomando de una forma calmada, ya no veo algo para decir, hey oye hay que hacer esto, o también como hey mañana podemos… no sé espero me entiendan, solo que me duele muchas cosas, y de ahi del porque estoy mal, mi familia, mis amigos, la universidad, mi mejor amigo; Pues si son algunas cosas jajaja, pero no sé, solo quiero ya no sobre pensar, darme la oportunidad de seguir, pero no puedo, solo quiero dormir, descansar, irme y no preocuparme por todo, soy un chico, que tiene miedo y necesita alguien, ahora más que nunca, pero a la vez siento que no, no quiero preocupar a nadie, pero necesito decir algo antes que pase cualquier cosa, hoy la noche es preciosa, pero en serio solo quiero descansar. Un beso al cielo por si pasa cualquier cosa.
Quizás sea uno entre tantos mensajes, pero para los que pueden con esto les felicito, ustedes si pueden, tal vez vivamos nuestros problemas de distinta manera, pero el pensar tanto simpre hace que llegue a un solo resultado, les felicito a los que están afrontando, en lo personal me siento cansado de ver cómo puedo estar bien y al otro día de lo peor posible,
Sigan adelante, ojalá tuviera las ganas que le ponen todos los que escriben cada uno de sus mensajes de apoyo.
Desde pequeña jamás logre entender porque todo el mundo actua como si sintieran rechazo hacia mí, mantener cualquier relacion social siempre ha sido problematico para mí, porque tarde o temprano me doy cuenta de que en realidad nadie jamás podra apreciarme de la manera que a mí me gustaria, de que en realidad a nadie le importo, nadie me quiere.
Pensé que tal vez era solo mi sentir, pero cada vez soy mas consciente de los pequeños detalles y acciones de gente que quiero que me demuestra exactamente lo que estoy pensando. Sé que hay algo en mí, sé que el problema soy yo, es imposible que sea una coincidencia que en todos los lugares que frecuento jamás haya podido encajar. Tengo pareja, tengo padres, tengo unos cuantos amigos, pero tal vez ellos ni si quiera se han dado cuenta de todo lo que me hacen sentir, y si lo hicieron, evidentemente no les importo.
Me aleje de varios amigos, nunca he sido cercana a mis padres porque en realidad ellos jamás escuchan lo que les digo, me gustaria terminar con mi pareja, cuando le hago saber que estoy mal solo noto actitudes con intencion de hacerme sentir peor, pero lo que me da más rabia, es que sé que no soy capaz de dejarlo, no soy capaz de dejar de sentir al menos una gota de cariño. Estoy demasiada cansada de sentirme una miserable carga para mí misma.
Estoy agotada, no sirvo para nada fracasé en todo mala hija, mala madre mi hija dice que soy mala que soy de lo último pero lo único que siento es soledad una horrible y profunda soledad mi familia por tener esta depresión me creen loca mi hija es cruel y nada empàtica con quien hablo? Mi siquiatra me receta medicación mejoro un tiempo pero mi mente va más rápido que mis ganas de vivir solo quiero cerrar los ojos y no abrirlos NUNCA MÁS tengo familia pero estoy SOLA ya no sé cómo vivir ésto no es vida no dormir que no me importe levantarme estar viendo una pared y sentirme así solo cansada no tengo ganas ni de ducharme ni cambiarme de ropa peor arreglarme me siento pésimo solo quiero descansar y dejar en paz a mi familia y a mi hija NO QUIERO VIVIR YA NO!!!!
Quiero morir , ya no soporto mas
Solo estoy esperando que todos duerman para hacerlo
Soy profesora, me pone muy triste saber que soy insuficiente, saber que todo lo que hago no logra satisfacer a nadie, la presión y desprecio de mi jefa, los malos tratos de los padres de familia, mi retraso con las universidades que en las que estoy estudiando, no se como voy a lidiar con el cáncer o el miedo inminente de perder a mis padres, odio recordar los abusos de mi infancia, saber que siguen vivos mi tío y mi primo que abusaban de mi y se hacen los pendejos pero aun siento sus miradas asquerosas. Estoy harta de vivir con tanto dolor y tanto odio. Estoy harta de ir a psiquiatría, de tomar medicamentos que solo me hacen dormir y me retrasan más en lo que hago. Le he orado a Dios por años para que me mate y bueno, me dio una enfermedad. Aún así, en cualquier momento terminaré matándome de una vez y todo será mejor, para todos.
Hola con todos, pueden decirme Nathy, soy psicóloga y solo quiero decirles que aunque sientan que están solos, NO lo están, estoy aquí y si necesitan apoyo o acompañamiento para superar estos momentos difíciles, pueden encontrarme en Instagram como @ps.nathaliamartinez escriban un mensaje iniciando con la palabra «Esperanza» yo así voy a saber que me encontraron aquí.
No están solxs, son fuertes y pueden salir de esos sentimientos oscuros.
Solo quisiera decir, por que?
No quiero fallar a mis padres, me han dado todo, y mis hermanos también, de verdad hay muchos pensamientos que vienen a mi cabeza y solo quiero deshacerme de ellos, soy lo peor que pudo pasarles, no quiero, no quiero de verdad, pero debo aunque me duela y aunque duela la muerte puede ser un buen escape y se que no pero todo lo que ha pasado a lo largo de mi vida me dice que si lo es, y trato de negar lo por favor Diosito que no sea positivo te pido y siempre lo he echo 💔
Me quiero morir ayudenme
Ya no puedo más. Tengo un trabajo estable pero que me genera problemas, me dicen que estoy loco por dejarlo pero es eso o la muerte.
ayúdenme ya no puedo seguir mas estoy consumiéndome día a día, ayuda por favor ya estoy cansada, ayuda
yo ya dejé mi esencia en la vida de las personas que conozco, yo merezco paz, es lo único que necesito.
Todos los días es lo mismo, y cada día considero más quitarme la vida, pero no se como. Solo quiero dejar de existir, morirme no.
siento lo mismo que en enero solo que el sentimiento ya no es tan seguido y tan fuerte, ya acepte que el problema soy yo y todo es mi culpa, por eso trato de nunca estar en casa ( o pasar el mayor tiempo posible afuera) siento que si no tienen que hablarme ni lidiar conmigo ellos estan felices. Este año descubri que soy una alcoholica, lo que antes era «divertido» se ha vuelto en un ciclo vicioso tanto asi que cada vez que estoy triste/enojada lo unico en lo que pienso es en un shot de aguardiente o de cualquier alcohol o en tabaco no se.,, llevo 2 intentos fallidos ( mis amigos son los unicos que saben ) mis padres no saben que estuve en el iess varias veces por intentar suicidarme , la primera vez fue casi una perforación en la vena, la segunda fue una sobredosis de paracetamol e ibuprofeno , hoy pense en la posible tercera que era rajarme las venas en el baño mientras esuchaba mi canción favorita y el agua fria de la ducha corria por mi cuerpo desnudo y lavaba la sangre de mis brazos…
el 20 de diciembre tenia planeado suicidarme, es la fecha de mi cumpleaños la verdad es que pensaba hacerlo en año anterior y los pospuse para este y si te respondo con sinceridad no se que me detuvo hacerlo esta vez.
Soy una persona con alto riesgo de suicidio ya lo he intentado antes y lo peor es que no se lo he contado a nadie y eso me está matando internamente y yo ya no se que hacer el mi mamá tiene sus propios problemas y dejo de preocuparse por mi yo me corto constantemente y de verdad yo ya no encuentro otra salida solo quiero hablar de esto con alguien
Ayúdenme porfavor
Ayúdenme, no puedo. porfavor
No puedo dejar de tener miedo, el miedo inunda mi alma, todo esto deteriora mis sentidos, ya no distingo que es un producto de mi miedo de que es lo que realmente está pasando, solamente quiero acabar con aquellos sentimientos de insertidumbre y temor, para poder al fin descansar mi mente, dejarla en un profundo sueño, pero esto no sería más que un acto cobarde…y me considero una «buena persona»
Pienso en caer en aquel sueño eterno, pero luego pienso en lo que esto causaría.
Solo queiro dejar de pensar.
Fui tocada cuando tenia 7 y no solo fue a esa maldita edad siguio y sigui pero solo toques algo asqueroso en verdad lo pero llego cuando se entero mi madre solo me dijo que era una tonta o algo así despues de eso el resto de sus palabras ya no las recuerdo ……. Pero ya que mi madre mea cuidado asi que no puedo quejarme es una buena madre .
Hola, hace mas de 6 meses (casi 9) dejé un mensaje de como me sentía, disculparán la ortografía de aquel entonces (y la de ahora).
Tengo 23 años, estuve en una situación muy complicada para mi, más de lo que quisiera reconocer. Sin embargo, aun después de estar en esa mala situación…. hoy, luego de una gran tormenta (después de escribir un mensaje aquí se puso peor). No les voy a mentir, es difícil querer acabar con todo y no poder hacerlo porque tienes a tantas personas a las que harías daño. He estado en esa posición.
Creer que no le importamos a nadie, o haber perdido las ganas de vivir. Que aquello que antes te hacia feliz ya no te de esa felicidad, que vayas perdiendo el sentido y el gusto a la vida. Vivir por obligación. Entiendo lo duro de todo eso.
Desde junio a diciembre fueron meses muy difíciles, el principio del fin. Una amiga una vez me dijo: «Todas tus emociones son validas». Así que tienen derecho a sentirse como se sienten, yo lo he sentido. La mamá de un rapero al que ni escucho le dijo: «si no puedes encontrar algo por qué vivir, al menos encuentra algo por qué morir”.
Yo ya había perdido las ganas de vivir, lo que me gustaba ya no me gustaba, lo que me daba felicidad había dejado de darme felicidad. Muchas noches en las que solo me quedaba viendo al techo sin poder dormir. Estar en ese punto en el que no sientes nada, ni felicidad ni una aparente tristeza, sentir que estas muriendo emocionalmente. Sentir que de a poco te vas entregando a un destino del que nadie puede escapar, marchitándote cual flor o apagándote cual ocaso.
Pero no, no vine a expresar lo que ustedes pudieran estar sintiendo. Sé que ustedes ya me entienden porque si están aquí lo mas seguro es que lo estén viviendo. Si regresé a este chat es por la responsabilidad moral y ética para con ustedes, para con este lugar tan lleno de tristezas y desesperanzas.
En la actualidad, de a poco empecé a ejercitarme, empecé a cuidarme. Empecé a reunirme con seres que aprecio. Les quiero decir que: AUNQUE PUEDA PARECER DIFICIL (Y LO ES) NO SIEMPRE SERÁ ASI. SE PUEDE ESTAR MEJOR, PERO INSISTO, ES MUY DIFICIL, AUN ASI SE QUE SE PUEDE PORQUE AHORA LO ESTOY. Hoy vuelvo a tener las ganas de vivir y disfrutar de los pocos años que me quedan para todo lo que me gustaría hacer.
No necesitan estar solos en sus procesos, recibí mucha ayuda de personas y si quieres chatear, si quieren llamarme, si quieren intentarlo, aquí mi WhatsApp: +593990782691
«No hay mal que aguante 100 años, ni cuerpo que lo aguante»
Se puede estar sumido en la más profunda oscuridad, pero algún momento, llegará una luz.
La vida siempre es más; más dolor, más alegría; más decepcion, más ilusión. No se como ni cuando, pero lograran estar bien. Y lo digo por que me pasó, y es por eso que hoy escribo.
Si quieren hablar de algo o desahogarse, escriban a este numero: 0991887052
-No importa si tu cuerpo ya no da más, así sea arrastrándose salgan de esa oscuridad, no importa cómo, pero luchen por esta vida que tienen.
Tengo deudas, no tengo pareja, estoy gorda, no tengo amigos, hace mucho no escucho un te quiero o un te amo de alguien, de alguna pareja sentimental, un vamos al cine, salgamos por un helado, de algún amigo, es porque no los tengo, quiero morirme, dejar de existir, miro la riel de mi casa y el cable de la extensión todos los días, queriendo acabar con todo, solo sufro en silencio, lloro, sola, porque no tengo con quién contar, con quién desahogarme
Esta es la vez numero 10,en la que sigo pensandonqie no tiene sentido vivit que lo mejor seria cerrar los ojos y ya …Las deudas me agobian u otras cosas también me duele el pecjp no como ya hace 2 días no quiero nada no siento
E estado por ir hasta el puente que queda cerca dei casa y lanzarme ya 2 veces fui y alguien no evito .
Lo sigo pensando en irme ..porque ya no quiero seguir aquí pero lo único que me ata es mis 3 hijos bellos ellos solo me tienen a mi pero tengo miedo de un día dejar de pensar en ellos y dejarme vencer
Quiero morirme. Mi mundo se cayó a pedazos y no se que hacer de ahora en adelante. Y solo pienso en la muerte como mejor solución
Buenos días con todos, soy un chico de 28 años que siento que mi mundo se vino encima por mi culpa. Hace mucho tiempo atrás he tenido pensamientos suicidas pero nunca he intentado matarme porque he como que logrado soportarlo y decir la vida no es tan asquerosa. Pero los pensamientos de dejarceste mudno siempre han estado ahi. A lo largo de ese tiempo he estudiado, me convertí en profesional, he logrado cosas pequeñas no tan relevantes, lo digo porque actualmente no tengo nada fijo algo que me diga voy a seguir luchando. Hace tiempo atrás sufri de vph y de sifilis, logre curar esas dos enfermedades, porque tienen cura. Pero ahora hace un mes atrás me diagnosticaron que tenía vih y ahora no se que hacer como vivir, es la primera ves que se lo cuento a alguien y en serio digo que quiero morirme cada día. Siento que soy una mala persona porque quizás no me cuide lo suficiente y por eso tengo esta enfermedad que aunque existen lo medios de como sobrevivir no hay cura. Tengo tanto miedo de la vida que ya no comparto con nadie, me ye encerrado en mi propio mundo y lo único que pienso es en acabar con mi vida ,y maz quiero acavar con mi vida es porque no quisiera tener esta enfermedad aunque sea controlada no quiero tenerla. Me siento una persona asquerosa, mala y que lo poco que he logrado en la vida no sirvió de nada. Nunca le he hecho mal a nadie al contrario siempre ye tratado de ser una buena persona y siempre tratar de ayudar a los demás si esta en ni posibilidades sin ningún tipo de beneficio o algo a cambio. Pero en la vida me han pasado cosas malas y pues esta enfermedad ha sido lo peor que me ha pasado en la vida hace un mes me hicieron saber que la tenia y mi vida ha sido un completo infierno, me he alejado del mundo, solo paso triste, ya no duermo por las noches y siento que mis pensamientos suicidas que he tenido desde hace mucho tiempo y que siempre han estado ahi ahora tienen el control de mi vida en serio deseo tanto morirme. Y siento que en cualquier momento lo voy hacer
Ya no puedo más, simplemente me rindo
Necesito ayuda porfavor no puedo soportar más
Tengo una hermosa familia, pero me siento solo, solo quiero no despertar más y que se acabe todo.
La idea de suicidio, lo más triste es saber que le has fallado y te has ausentado en la vida de tantas personas que nadie va a llorar tu partida. Tal vez fue aproposito, y hace años pensé que tal vez alejándome no sufrirían. Solo hay una persona que me importa y creo que yo no soporto la idea de desgraciarle la vida junto a mi, solo por amor. Es triste, cuando llegara el momento? Podría ser ahorita, o cuando tenga hagallas. Este puede ser mi infierno. Yo que se. Para que alargar más este sufrimiento. Curiosidad? Ni idea. Solo quiero que acabe ya, desaparecer y ya. A nadie le va a importar. Y las pocas lágrimas secaran en menos de 1 año.
seguro nadie verá esto, pero realmente solo es una despedida, mis problemas económicos están sobrepasando mis límites, tengo 20 años, sufro de tlp & actualmente mi familia tiene deudas interminables, no soporto más, hoy voy a acabar con todo
Tengo 15 y bueno, es realmente algo… tan decepcionante, este mundo? he leido muchos comentarios, investigado y hablado con muchos psicologos y mi conclusion? todos necesitamos a alguien que nos salve, pero realmente si eres realista nadie te va a venir a salvar, solo tu podes cambiar y puede sonar un poco egoista pero si vos no cambias todo empeorara y aunque seadeprimido sal adelante
solo ayudenme porfavor
solo quiero tener Sexo Anal y mi esposa no quiere y eso me deprime mucho.
Quiero morir y busco ayuda desesperadamente y he gastado mucho dinero y no es posible que en Ecuador no exista algún chat para calmarlos solo tiene hasta las ocho ósea hasta las ocho puedo tener un ataque de ansiedad y de ahí tengo q esperar que atiendan de nuevo
Algún número de WhatsApp
Hola, quisiera decir que es fácil quedarse, que las cosas mejorarán y que las ideas de morir se irán, pero no puedo.
He ido a terapia casi 3 años, de verdad pensaba que estaba mejor y que el último problema de mi vida no me había afectado tanto. Pensar que no fue por mi culpa y aceptarlo es una cosa, pero eso solo reafirma que no les importó hacerme daño. Luego cosas muy pequeñas y que antes hubiesen sido simples comentarios insignificantes ahora me hacen tanto o más daño que un insulto o un golpe. Para detener los impulsos de dañar a alguien que amo me hice daño a mi, es increíble las alternativas que tenemos para dañarnos sin necesidad de agentes externos. También traté de aplacar un ataque de ansiedad terrible yo sola, pero sentí que moriría.
Me han dicho tantas veces que el suicidio no tiene sentido, o que no es la solución. Eso es algo que ya sé, no tiene sentido porque igual algún día moriré, y no es la solución porque las cosas eventualmente seguirán su curso. Habré traído mucho dolor a quienes me quieren, y habré perdido esta batalla.
Ahora los pensamientos se han calmado un poco, y solo tener al Santísimo cerca me dio la fuerza para levantarme esta mañana. No sé si esto me vuelva a suceder. Para poder dormir tuve que tomar 4 pastillas para dormir (tomo Nervinetas, que tienen como ingredientes activos valeriana y pasiflora, por lo que eso no podría matarme, es uno de los motivos por los que prefiero estas medicinas como calmantes y evito los químicos a toda costa).
No me había sentido así hace muchos años. He decidido quedarme, luchar y hacer mucha oración para alejarme de estos impulsos. Sé que los pensamientos no se irán jamás por completo, pero aprenderé a ver más allá de ellos.
No es fácil, las enfermedades mentales no se curan en estricto sentido porque una vez contraídas solo queda aprender a vivir con ellas. Solo recuerda que más allá de la depresión o la ansiedad estás tu. Estás enfermedades (diagnosticadas o no) no te definen, tampoco determinan quién serás a parir de este momento. Las cosas no cambian, pero la forma en la que te aproximas a la realidad sí puede cambiar.
Tal vez pueda proponer una cosa, rebelión. Rebelarse internamente contra lo malo que sucede, contra todas esas ideas. Porque si buscas algo radical, qué hay más que pelear violentamente. Nadie más puede tomar la decisión por ti, pero si llegaste hasta este punto solo te propongo seguir. No busques la luz en el camino, poco a poco crea tus momentos de luz y solo enfócate en eso, así los pensamientos seguirán y los podrás dejar navegar por tu mente como un barco en medio del mar.
Hay algo más, siempre. Detrás del dolor y la tristeza, tal vez hay lluvia y lágrimas, pero la lluvia limpia el entorno y las lágrimas los ojos, tienen una razón de existir. Tu también eres importante y tienes una razón de estar aquí.
Buenas noches, necesito ayuda, mi esposo tiene pensamientos suicidas, está mal emocionalmente, con depresión, ansiedad, hace dos años le dije que ya no quería seguir con nuestro matrimonio de 28 años estamos separados conyugalmente, pero permanecemos en la misma casa, también viven nuestros hijos y desde ahí a ido a menos, es súper dependiente de mi, me dice que si no estoy prefiere morir, pero yo ya no lo amo, lo quiero si y es importante pero de otra forma. Renunció a su trabajo, no socializa con amigos, y hasta su cara, su actitud se han transformado, se ve nervioso, inseguro, el punto es que hoy nos dijo que quiso botarse en frente de un camión, y anteriirmente tambien me habia dicho, por favor necesito ayuda para el.
Gracias
Estoy cansada de todo, vengo de una familia a la que realmente le importa más el dinero que mi bienestar, lleno de manipulaciones desde que tengo memoria, tampoco me he juntado con las mejores personas a lo largo de mi crecimiento, amistades tóxicas en las que yo era la psicóloga de sus problemas mientras callaba los míos porque mis sentimientos nunca fueron válidos, viví con eso durante un tiempo hasta que me armé de valor y hablarle a mi madre sobre cómo me sentía. En su momento me ayudó y me llevó al psicólogo, pero después de tres sesiones me dijo que estaba bien ya y no necesitaba más. Jamás me sentí tan invalidada como esa vez, mis problemas seguían ahí y yo a la penas alcancé a hablar de ellos cuando nuevamente volví a estar sola. Tengo actualmente una amiga que siempre tiene pensamientos suicidas o pesimistas, y he sido su pilar siempre, y ella empezaba a serlo para mí (tal vez una dependencia, yo sé) y tampoco tenía la mejor situación en su casa, por lo que entendía que ya casi no habláramos o que cuando lo hiciera lo único que hacía era contarme cómo se sentía de mal. Ella decía que no quería acapararme con sus problemas pero yo le decía que estaba bien, siempre estuve abierta a apoyarla y no es mentira en absoluto, por lo cual me dolía muchísimo que a pesar de llamarme su mejor amiga, se desapareciera y casi no le importara poco a poco lo que yo tenía para decir, hace un par de días fue la gota que derramó el vaso, se desapareció de mi vida y pensé que algo pudo haberle pasado, pero me contestó y dijo que todo estaba bien, pedí explicaciones y solo respondió que nada pasaba, realmente me pegó horrible, porque por años realmente fue mi apoyo y conozco su situación, era la única persona con la que realmente podía pensar “no estoy sola”. Ahora que simplemente esta persona parece haberse ido sin explicación todo lo que estuve parchando de mis problemas mientras solucionaba los de alguien más empezaron a desbordarse y ya no sé qué más hacer, ya pedí ayuda, ya traté de seguir adelante y simplemente me hundí a tal punto en el que solo quiero desaparecer de la vida de los demás. Seguro que si desapareciera en este momento, la gente tardaría en darse cuenta, si es que no llegaran a enterarse no me sorprendería. Realmente estoy harta de fingir que no pasa nada pero no sé qué más hacer, todo está sobre mí en este momento, la universidad también se suma, pero aún debo seguir hasta que finalmente encuentre una forma de desaparecer de la vida de todos.
Hola,
Solo te quiero decir que no estas sol@; y que después de la tormenta siempre viene la calma y un arcoíris. Yo también tuve depresión y hace 7-8 años tuve pensamientos suicidas recurrentes, se lo que se siente sentirse que ya no das mas. Pero de todo tu puedes salir.
NO soy psicólogo, pero si necesitas hablar para referencias, ayuda o ánimos o que simplemente alguien te escuche me puedes escribir al: +593999233777
El tiempo cura todo me dijeron , y vaya mentira me comí en ese momento
El tiempo no cura nd , solo intentas convivir con el dolor y todo aquello q te come la cabeza , lose , enserio lose por experiencia pura y propia
Habla cuando te sientas mal? Hablar ? Para que ?
Es la cosa más estúpida q te pueden decir , si hablara cada cosa q siento no estaría como estoy ahora , con pensamientos nose si llamarlos «pensamientos de sufrimiento» o » pensamientos bobos» , llorar ? Lloré y tampoco ayudo mucho a lo q siento , aveces las personas dicen q una persona q se suicida es tonta y cobarde ,pero saben q ? , yo realmente nose q pensar en estos momentos, nose si soy muy cobarde o muy valiente para pensar en quitarme la vida , cobarde ? Pues estoy escapando de la vida , pero también creo q las personas q se suicidan son muy valientes para mirar y planear su muerte y últimos momentos de vida , yo no quiero q alguien me escuche y q me tenga lástima , yo escribo y luego leo lo q escribí pero ya no voy a estar para cuando alguien más lo lea , esto es quizás mi último abc
Intenté 7 veces y luego mi ma me dijo q si me quería morir q deje para la caja , tengo 17 años y mi mayor miedo soy yo misma
Estoy cansada de todo, ya nada me hace feliz solo pienso que soy un maldito estorbo. No sirvo para nada, soy tan inútil en todo. Alguien ayúdeme por favor
Siento que no sirvo para nada, me siento completamente sola… Sigo aquí porque mi familia me ha dicho muchas veces que si muero solo dejaré problemas y mi hermano dice que si me muero entonces tendrán que enterrar a dos y no quiero que haga algo así o dañarle su salud mental por mi muerte ya que el tiene un buen futuro por delante, metas familiares y un futuro feliz, yo soy una fracasada que tuvo que haberse graduado el año pasado pero me retiré por estrés, siento que estoy atrasado que me he quedado estancada y ni siquiera sé dónde me quedé estancada… Quiero morir, siento que me asfixio, ya estoy muy cansada, siento que no merezco cualquier cosa que talvez logré en mi inútil vida, siento que realmente nadie me quiere sinceramente ni familia, ni amigos mucho peor conocidos, siento que soy una basura en un mundo hermoso a los ojos de terceros y lo único que hago es arruinar el paisaje de otros, porque a mí forma de ver es un mundo horrible donde no tengo esperanza, no tengo metas de ningún tipo y lo que amaba hacer ya no lo hago bien gracias a inseguridades que cree por comentarios de otros… Ya no quiero vivir…
Quiero morirme
Voy hacerlo, si no hay quien me ayude
De hecho quiero morir, no me es un privilegio ver la injusticia de la vida , pero el suicidio me incomoda y me parece excusa si piensas en suicidarte y realmente quieres hablar con alguien por Whatsapp (aquí estoy ) pienso que todo aburrido y triste pero se que es por mi perspectiva, y simplemente me parece triste que mueras y que yo muera por autoasesinato , no te mueras de seguro viene algo mejor, supongo
Por si quieres hablar porque no hay nadie escríbeme 0993684280 , no te mueras al menos no por tu mano.
De que sirve vivir si no vives como te gusta..
Para q sirvo si todo me ven como si no les sirviera para nada ya no siento nada , cada día más me siento sin poder hacer nada
Yo no quiero suicidarme, bueno sí, pero sin antes hacer justicia, no quiero irme como un cobarde, pero tampoco quiero matarlos a todos así nada mas, solo quiero las cabezas de todos los que hicieron y hacen de mi vida y la de otros un infierno y hasta la arruinan para siempre como en mi caso, de los mas sencillos a los más refinados, uno por uno, una muerte lenta y dolorosa.
También quiero estudiar una sola carrera y ejercerla durante el resto de mi vida, pero, ¿de que sirve? (solo esta en 4 universidades caras, y mis padres sí o sí quieren mandarme a una pública), En este país de mierda donde reina la pobreza, la violencia, egoísmo e hipocresía, donde solo hay pocas salidas, carreras del montón donde desde los estudios hasta el trabajo vives amargado y rodeado de gente idiota durante el resto de tus míseras 6 décadas, la misma pendejada y sufrimiento del colegio, pero extra alargado, y si es que no mueres antes, claro; y si eres feliz, no pasas de 5 años porque mueres o por hambre o por tu daño a la sociedad… ¿Pero saben qué? Mi mayor sueño es morir marcando la historia, no de mala manera, pero no me queda de otra, con tal de dejar mi huella sobre este planeta, al que dejaré con melancolía y no extrañaré para nada, para volver a hacer los trámites y volver a nacer en un mundo que sí me merezca.
Desde hace un tiempo me he puesto a pensar en muchas cosas, a mis 27 creí que iba a estar trabajando después de terminar mi carrera e iba a ganar mucho dinero para ayudar a mis padres, pero…en vez de eso me levanto cada mañana preguntándome porque estoy viva si no aporto nada en la vida, soy una carga más en mi familia, me siento inútil y sin ganas de hacer nada, perdí mi rumbo y pienso en muchas maneras en la que pueda morir, esos pensamientos cada día son más y me asusta, porque se que mi familia que me quiere tanto sufrirá, pero quien me quita a mi mi sufrimiento, quien me puede comprender, quien me puede ayudar, no quiero ser la carga de nadie, talvez unos de estos días esos pensamientos sean tan fuertes que puedan conmigo, pero al menos dejaré escrito estos pensamientos que no he podido compartir con nadie en una página de internet donde ni siquiera mi familia pueda encontrar el porque me fui
Solo quiero morir saben es como no es lo mismo nada es lo mismo.
a ver…. si me quiero matar!!!!… lo menos q deseo es tramitar mi deseso…. oigan q tramitoso es matarse en estaq pagina … en serio !!!! osea!!!
ni siquiera hay opciones !!!!! carajo!!!! tipo :
A ahorcamiento
B disparo
C… de aburrimiento de leer sus pendejadas fuera de lugar para un autentico suicida .
sinceramente yo creo q UDS … deberian de … suicidarse
Quería escribirles pero solo creo que el número que es para Ecuador es solo para llamadas seria lindo que se pudiera enviar mensajes…
Llevo con una opresión en el pecho mas de un mes, no he podido saber a que se debe y no se me va, no se si tengo problemas del corazón, problemas gastricos o que mierda es. Lamentablemente el sistema de salud de este pais es una basura. Solo me vieron la presión alta, y me dieron cita para dentro de 3 meses… Y NI SI QUIERA CON UN CARDIOLOGO O MEDICINA INTERNA, SI NO CON UN NUTRICIONISTA XDDDDDDDDDDDDDDD
Sinceramente, cada día me siento más perdido. Siento que hay una dualidad en mi mente, dos personalidades con morales opuestas: una buena y otra mala. La buena es la que ahora escribe, buscando ayuda. La mala, en cambio, es mentirosa, cleptómana y con una moral tan baja que sería capaz de entrar en el mundo criminal si tuviera la oportunidad.
Lucho constantemente para evitar que tome control, pero la mayor parte del tiempo siento que es ella quien domina. No sé si esto es un trastorno de personalidad múltiple o simplemente una parte de mí que busca atención. Solo sé que me siento loco.
siento que no puedo más, si no me suicido es por mi creencia católica y porque tengo miedo de dejar a mi hija sola, pero ya no puedo más
Muy buenas noches a aquel que lea esto, si necesitan ser escuchados o se sienten solos, les dejare mi número para que se puedan abrir, por que yo también estuve en su lugar y se lo horrible que se siente estar en ese infierno, 0986944397, si desean, escribanme o llamenme, estoy disponible casi todo el día, hasta de madrugada, cuidesen y bendiciones
Soy la de arriba, olvide recalcar que no están solos, créanme que esto es solo un pozo que aparentemente no tiene salida pero créanme que si la hay, confíen en mi
Para quienes no son de ecuador, les dejo con el código +593986944397
Soy jostin Ricardo Duchimaza Zambrano, cuando era pequeño me ultrajaron sexualmente, y desde entonces mi vida se fue derrumbando, comencé a mostrar signos de depresión a partir de los 15, tengo 23 , necesito ayuda, tuve un intento leve de suicidio, pero siento que el reloj esta a punto de llegar al final de mi cuenta regresiva, no sé cómo podrían ayudarme.
Llevo sintiéndome así desde que tengo 11 años y acabo de cumplir 24
No tengo propósitos ni aspiraciones en la vida ni quiero tenerlas
No quiero viajar a algún lado, no tengo un trabajo soñado, no quiero formar una familia, nada
Simplemente espero que se acabe todo pero no me suicido porque no quiero que mis padres vivan con el dolor de que su hija menor esté muerta
me he vuelto muy empático y situación que pasaban sin daño ahora me sofocan y siempre los fines de año son un punto fuerte donde mis sentimientos explotan pase por abusos de violación durante toda mi infancia sumado a eso mi padre es un psicópata y mi madre un perro faldero así que no podía confiar en nadie incluso ese miedo a mi familia lo usaban para amenazarme además de que en el trabajo paso algo similar abuso sexual y laboral además de intento de implicación a un delito amenazas y acoso sumando al hecho de que mi carrera militar esta mas que muerta ahora mismo porque se detecto en las pruebas que soy vih positivo a pesar de decirles que estoy tomando mis medicamentos simplemente me dijeron que me fuera ahora bien no se que más hacer estoy en blanco apenas y puedo hacer lo suficiente para despistar a mi familia de que nada pasa es duro sonreír y la poca cordura que me queda es para pedir ayuda y no estamos como para contratar ayuda psicológica y ya intente suicidarme una vez pero desperté a tiempo para vomitar las pastillas.
Quiero morir,soy una mierda
Para que sirve esto si ni siquiera te proporciona ayuda?
Mejor me suicidó
Está activa la línea?
No soporto esto más, tengo 15 años y estoy demasiado cansado, a mis padres ya no les importa mi salud mental, me trataron de internar pero esos sitios son una mierda, después ya no me dan atención psicológica porque piensan que soy un caso perdido. ¿Qué hago si todas mis psicólogas me dicen eso? solo soy estorbo, no tengo nada que hacer aquí, todos estarían mejor sin mí. No soporto vivir, no puedo hablar con nadie, de verdad estoy desesperado, creo que voy a intentar irme hoy, sería lo mejor, solo espero no fallar. No tengo futuro, vivo con un trastorno de personalidad límite, por eso todos se rinden, quisiera matarme y volver a renacer para mirar si tengo más suerte en otra vida. Y aún así quiero aferrarme a algo y eso me hace sentir patético, de verdad necesito ayuda. Mi número es +593 97 905 5067, ignoren la foto de perfil, perdón por todo
Hola ! ya estamos 2025 y ver el pasado a través de estos comentarios me hace dar cuenta que está tan normalizado el enmascararnos ante el mundo de nuestro problemas y el mundo hacer lo mismo con nosotros. A pesar del miedo para volver a confiar en los demas y en nosotros mismos, creamos espacios donde expresar todo ese dolor, donde nos llenamos de empatia y abrimos nuestras heridas desde la sinceridad para entender y que nos entiendan.
Noto el dolor de muchos, algunos de seguro han podido mejorar con el tiempo, otros siguen batallando con su lucha interna y tambien estan los que se rindieron y cedieron para dejar de sufrir.
Yo tengo 19 años, el 16 de febrero cumplo los 20 y para serles sincero no me he encontrado para nada bien desde antes de pandemia. Lamentablemente fui ignorando y minorizando mis conflictos a tal punto que en la actualidad aquello se ha vuelto de mis mayores problemas. Esto me consume dia a dia en mis estudios, en mi desarrollo personal, en mis relaciones y en mi autoestima. Pero no todo es malo en mi historia, claro que he tenido mis momentos donde olvido todo y disfruto del presente, he estado combatiendo esta depresion, autoexigencia, procrastinacion y emociones no resueltas a traves de la escritura constante y del entendimiento de mi entorno, tambien he logrado redifinir mi valor, ya no solo como estudiante ni de lo que aporte en mi familia o sociedad, es el valor unico que tengo como persona. Pero esta lucha aun no acaba, tengo mucho camino que recorrer y espero que ustedes tambien puedan encontrar esos destellos de luz que los guien a un mejor dia a dia.
Por favor no se rindan, quien sea, cuando sea, pueden escribirme a mi número para charlar un poco. La carga es menos pesada cuando lo llevan entre dos, ¿no?. 0994468604
No te rindas!
Tu puedes!
Pronto estarás mejor!
Sé como te sientes, pero no estas solo en esto.
Ayúdamen porfavor no es la primera vez que me quiero suicidar tengo 17 años +593962379582 este es mi número solo whatsapp
la verdad me da pereza hablarlo, me siento mas cómodo escribiendo, existe algún método diferente de ayuda que sea por chat? por cierto, que mal se ve esta página, ya hasta me regresaron las ganas de matarme con tal de no ver esta cosa, creo que lo que me mantiene aquí es lo graciosos que pueden ser los que estamos a punto de perder la vida.
VALEN VERGA COMO PAGINA PARA SUICIDAS DEBERAS EN ESTIO INVIERTE NUESTRO GOBIERNO Y NISIQUIERA LA ASEN DECENTE Y FUNCIONAL MI ESPOSA GRADUADA DE ING EN SISTEMAS ARIA MEJOR ESTA PAGINA DE MIERDA
Hola buenas noches..me presento llámenme “¡ares!” y tengo 13 (el 24 de marzo cumplo 14) y si ves este mensaje te advierto que es demasiado largo por lo que te recomiendo tomarte el tiempo de leerlo, realmente necesito que alguien me lea porfavor..enserio te lo pido, me siento sola y perdida y me encantaría un consejo bueno yo.. Te voy a contar mi historia. No es bonita ni tiene un final feliz. Es el relato de una niña que tuvo que crecer rodeada de gritos, soledad y un dolor que parece no acabar nunca.
Desde que tengo memoria, mi casa nunca fue un hogar. Mi padre, un hombre consumido por el alcohol, siempre estuvo presente… pero nunca de la forma en que un padre debería estarlo. Los gritos entre mis padres eran como un eco constante que se clavaba en mi cabeza, un recordatorio de que el amor en mi familia no era más que un espejismo roto. Crecí entre peleas, insultos y la sensación insoportable de no ser suficiente. En 2019, cuando tenía solo 8 años, mi madre decidió que ya no podía más. Nos llevó lejos de mi padre y pensé, ingenuamente, que todo mejoraría. Pero en lugar de encontrar paz, lo único que encontré fue un vacío más profundo. Mis hermanas estaban allí, sí, pero yo me sentía invisible. Mi madre solo parecía fijarse en mis errores, en mis calificaciones, en las cosas que hacía mal. No me preguntaba cómo me sentía. No le importaba si estaba rota por dentro. Así empecé a perderme. Me refugié en las pantallas –TikTok, Roblox– porque al menos ahí nadie me juzgaba. Pero cuando se apagaba el teléfono, el silencio se hacía insoportable. No volví a ver a mi papá hasta 2021, y cuando lo hice, ya no quedaba nada de la figura paterna que alguna vez soñé tener. Era un hombre destruido, atrapado en una botella, incapaz de elegirnos a nosotras antes que al alcohol. En 2022 nos mudamos otra vez, pero esa vez… me quedé verdaderamente sola. Mis hermanas se fueron a Guayaquil y mi madre apenas estaba en casa. Fue entonces cuando el dolor se volvió demasiado pesado. La tristeza se convirtió en una sombra permanente, una que no se iba ni cuando dormía. Empecé a hacerme daño. Al principio pensé que un pequeño corte no significaría nada, pero cada herida se volvió una forma de gritar lo que no podía decir en voz alta. Nadie escuchaba mis llantos silenciosos. Nadie veía las cicatrices que escondía. Ese año, mi padre fue internado en un centro de rehabilitación. Nadie me lo dijo. Durante tres meses, me dejaron en la oscuridad, preguntándome por qué mi papá ya ni siquiera se molestaba en llamarme. Cuando me enteré, fue como si algo dentro de mí se rompiera definitivamente. Y aún así… lo que más dolía no era su ausencia, sino las palabras de mi madre y mis hermanas. Comentarios hirientes sobre mi cuerpo, sobre mi inteligencia, sobre cómo no encajaba. Me hacían sentir como si no valiera nada, como si no tuviera derecho a existir. Desde los 11 hasta los 12 años, seguí hundiéndome más y más. Las autolesiones se volvieron un hábito, un refugio frío y cruel al que volvía cada vez que la tristeza me aplastaba. Intenté acabar con todo, porque… ¿para qué seguir si a nadie le importaba? En 2024, con 13 años, pensé que podía cambiar. Quería dejar de sentirme así. Quería ser «mejor». Pero el mundo no dejó de golpearme. Mi madre me dejaba más tiempo sola. Y mi padre, aun sabiendo que beber podría matarlo, decidió que el alcohol valía más que su propia vida… más que yo. Volví a caer. Me rendí. Ya no me importa estar bien. Ya no me importa nada. Hace solo unos minutos, volví a cortarme la pierna con un cúter. No por placer, no por capricho, sino porque el dolor físico es lo único que puede ahogar, aunque sea por un segundo, el dolor que me está destrozando por dentro. En unos meses cumpliré 14 años. Pero no sé si quiero llegar a esa fecha. Porque… ¿qué sentido tiene seguir aquí, si todo lo que hago es fingir estar bien mientras me ahogo en mi propio silencio?
Decepciones y promesas: Aún recuerdo con claridad cómo en 2024 mi padre me hizo una promesa. Me miró a los ojos y me dijo que dejaría el alcohol, que mejoraría por mí, que no me dejaría sola otra vez. Yo, ingenuamente, quise creerle… así que le hice una promesa a cambio: le prometí que yo también mejoraría, que intentaría ser más fuerte. Durante un mes, todo pareció estar bien. Por un momento, pensé que quizás las cosas finalmente cambiarían, que ya no tendría que cargar con el peso de su adicción. Pero fue solo una ilusión, otra mentira disfrazada de esperanza.En cuanto dejé de vivir con él y regresé a casa de mi madre por una semana, todo se vino abajo. Sin mí allí para vigilarlo, para cuidarlo como si yo fuera el adulto y él el niño, mi padre se dejó hundir de nuevo en el alcohol. Rompió su promesa sin pensarlo dos veces, como si las palabras que me dijo no valieran nada. Pero, ¿qué esperaba? Estoy acostumbrada a las promesas rotas. Toda mi vida ha sido una cadena interminable de decepciones. Mi padre siempre promete cosas… y nunca las cumple.
Mi cumpleaños: Aún me duele recordar mi cumpleaños número 13. Esa fecha debería haber significado algo, ¿no? Al menos para él. Pero no fue así. Lo único que recibí fue una llamada vacía. Esa mañana, el teléfono sonó y, por un momento, mi corazón latió con una pequeña chispa de esperanza. Era él. Me dijo «Feliz cumpleaños», con una voz apagada, casi como si fuera una obligación, y luego colgó. Ni siquiera se molestó en preguntarme cómo estaba. Ni siquiera lo intentó. Esperé todo el día, diciéndome que quizás llegaría de sorpresa, que quizás por una vez cumpliría su palabra. Pero no vino. No apareció con un regalo. No llegó para abrazarme. Ni siquiera se preocupó por fingir que le importaba. Más tarde descubrí la verdad: estaba borracho. Mientras yo me sentía invisible, olvidada, él se perdía en una botella, como siempre. La única persona que estuvo conmigo todo ese día fue mi hermana mayor. Ella fue la única que se quedó, la única que no me dejó sola con ese vacío en el pecho. Por la noche, llegaron dos tíos y dos tías, intentando llenar con su presencia un espacio que mi madre ni siquiera se molestó en ocupar. El reloj marcaba las 11:57 p.m. Ya era casi el final de mi cumpleaños, y yo seguía esperando a mi madre. Cuando finalmente llegó a casa, no traía disculpas ni explicaciones sinceras. Solo me dijo que había pasado el día viajando con una amiga y que, de algún modo, terminaron en Quito. Como si eso justificara haberme dejado sola. Como si yo no mereciera ser su prioridad ni siquiera en el día que se suponía que debía ser especial para mí. Tres minutos. Tres miserables minutos antes de que terminara mi cumpleaños. Ni siquiera llegó a tiempo. Ni siquiera se molestó en intentarlo. Me dejó claro lo que ya había sospechado durante años: no soy importante para ella. No significo nada. No lloré. No dije una palabra. Solo la miré en silencio, tragándome las lágrimas y el dolor, porque… ¿de qué serviría hablar? Ya estaba rota, y ella ni siquiera se dio cuenta.
Mis autolesiones y como comenzaron: Me he acostumbrado a vivir con este peso, esta tristeza invisible que nunca termina. Y entonces, de vez en cuando, me acuerdo de la primera vez que me autolesioné, esa vez en la que el dolor físico parecía ser la única forma de lidiar con la tormenta que rugía en mi mente. Recuerdo esa tarde, como si estuviera ocurriendo ahora mismo. No había nada especial en el ambiente, era solo un día más, pero yo estaba completamente sola, perdida en mis pensamientos, atrapada en una espiral de dolor y desesperación. No sabía cómo lidiar con lo que sentía, cómo sacarlo de mi pecho sin gritar, sin derraparme por completo. Las palabras nunca parecieron ser suficientes, y el dolor emocional era tan profundo que todo lo demás se desvanecía. La idea de cortarme nunca había estado tan presente en mi mente, y finalmente, cuando ya no pude soportarlo más, lo hice. Lo tomé, lo miré, un cúter pequeño y afilado, el tipo que nunca pensé que llegaría a usar. Pero ese día fue diferente. Mis manos temblaban al principio, no sabía qué esperar, pero la necesidad de hacerlo ya estaba mucho más allá de cualquier duda. Desinfecté el cúter, aunque ni siquiera estaba completamente consciente de mis movimientos. Mi respiración estaba agitada, mi mente estaba tan ocupada con el caos que no podía pensar con claridad, solo sentía la urgencia de liberarme de alguna forma. Con un impulso que ya no pude detener, lo presioné contra mi brazo. La sensación fue casi surrealista. El filo se hundió en mi piel con una precisión fría, y el dolor físico me alcanzó rápidamente. Fue como un alivio inmediato, como si toda la tensión en mi cuerpo se liberara de golpe. El dolor físico sustituía al dolor emocional, al menos por un tiempo, y eso, aunque parecía absurdo, me hizo sentir que había encontrado una salida, aunque fuera temporal. El corte fue más grande de lo que había planeado, profundo y limpio, la sangre empezó a brotar casi al instante. Vi cómo caía, lenta y pesada, goteando por mi brazo, y en ese momento sentí una calma que no había experimentado en días. No pensaba en lo que hacía, no pensaba en las consecuencias. Solo pensaba en el alivio. Todo el caos en mi cabeza, ese ruido constante que nunca cesaba, se había silenciado por un momento. La visión de la sangre fluyendo me absorbió. Me quedé allí, en silencio, mirando mi brazo, como si lo que estaba pasando fuera solo una parte de una realidad distinta, una realidad que había creado en mi mente para no enfrentarme a la verdad. El dolor físico me había dado un descanso temporal, y por unos minutos, sentí que por fin había encontrado una forma de respirar, una forma de no ahogarme en el dolor emocional. Recuerdo cómo sentí que me iba desvaneciendo, que el cuerpo ya no era mío, que lo que estaba haciendo era parte de un ciclo del cual no podía escapar. Cada gota de sangre que caía era como una especie de respiro, como si me estuviera liberando de todo el peso que cargaba. Me quedé allí, en silencio, mirando mi brazo, como si lo que estaba pasando fuera solo una parte de una realidad distinta, una realidad que había creado en mi mente para no enfrentarme a la verdad. El dolor físico me había dado un descanso temporal, y por unos minutos, sentí que por fin había encontrado una forma de respirar, una forma de no ahogarme en el dolor emocional. No entendía lo que estaba haciendo. No entendía por qué lo hacía. Pero ahí estaba, con la sangre gotear por mi brazo, una sensación de alivio temporal. Recuerdo que pensé, «ya está, ya lo hice, y ahora, por fin, me siento un poco mejor.» Pero, por supuesto, ese alivio no duró. El tiempo pasó, la sangre se detuvo, pero el peso del dolor emocional seguía ahí, como una sombra que nunca se iba. Con el paso de los días, la herida sanó. La cicatriz quedó como un recuerdo mudo, un testigo de lo que había sucedido, una marca de algo que nunca pude explicar. En mi cabeza, la historia que conté a los demás fue que me había lastimado jugando con un gato. Era más fácil que explicar la verdad. La gente no entiende, no puede entender lo que se siente estar atrapado en tu propia mente, en tu propio sufrimiento. Nadie sabe lo que significa no poder soportar más el dolor, ni lo que significa recurrir a algo tan extremo para hacer que se detenga, aunque sea por un momento. La cicatriz en mi brazo, aunque pequeña ahora, es un recordatorio constante de ese momento, de esa parte de mí que me da miedo reconocer. Aunque ahora pueda mirarla sin sentirme abrumada, no puedo evitar recordar lo vacía que me sentía en ese entonces, lo perdida que estaba. Nadie sabe cómo duele estar atrapado en tu propia mente, nadie sabe lo desgarrante que es querer escapar de ti misma. Pero esa cicatriz lo sabe. Es mi secreto, una herida que nunca sanó completamente, pero que con el tiempo aprendí a ocultar. Recuerdo cómo todo comenzó, cómo esa idea fue tomando forma en mi mente hasta convertirse en algo que no podía evitar. Al principio, fue una sola vez. Pensé que sería solo un desahogo momentáneo, un alivio rápido para todo lo que me estaba ahogando por dentro. Pero, como pasa con las cosas que te atrapan, se convirtió en algo más. En algo que no podía dejar de hacer, algo que se metió en mi cabeza y no pude sacar. Empecé a buscar siempre algo filoso cerca. No importaba si era un cuchillo, una cuchilla de afeitar, un cúter, cualquier cosa que pudiera hacerme sentir que, al menos por unos segundos, el dolor mental se desvanecía. Estaba tan perdida, tan atrapada en esa sensación de vacío y desesperación, que lo único que me traía algo de calma era ese corte. Y cada vez que lo hacía, prometía que sería la última, que no lo volvería a hacer, pero esa promesa siempre caía. Era como si el impulso de cortarme fuera más fuerte que cualquier razonamiento que pudiera tener. Nunca me tomaba mucho tiempo encontrar algo con qué hacerlo. Recuerdo que siempre tenía algo filoso en mis manos, en mi mochila o en los bolsillos de mi chaqueta. No me importaba lo que fuera, mientras fuera afilado. Incluso aprendí a desarmar un sacapuntas. Sí, un sacapuntas. De esos chiquitos, los que uno compra por nada en cualquier tienda. Lo desarmaba con calma, como si fuera un procedimiento normal, y luego sacaba la cuchilla que tenía dentro. La guardaba en mi bolsillo, me sentía un poco más tranquila sabiendo que en cualquier momento podía hacerle frente al dolor que no quería sentir. Recuerdo el primer día que lo hice con ese sacapuntas. Estaba sola, como casi siempre, y sentía que ya no podía respirar, que mi pecho se me cerraba. Me sentía atrapada, incapaz de pensar con claridad, todo lo que sentía era un peso enorme sobre mí. Entonces saqué la cuchilla, la miré por un momento, y me pregunté si realmente lo quería hacer. Pero no importó lo que pensara, ya estaba demasiado lejos. No había vuelta atrás. Con una mano temblorosa, presioné la cuchilla contra mi piel. La sensación fue rara, como si por fin estuviera haciendo algo que me permitiera respirar de nuevo, como si el dolor físico pudiera callar todo el ruido en mi cabeza. Lo que pasó después fue casi automático. No pensaba en lo que hacía, no pensaba en lo que significaba. El dolor, el miedo, la desesperación, todo eso desapareció cuando vi la sangre brotar. Un alivio extraño, casi placentero, se apoderó de mí. La piel se rompió fácilmente, el corte fue limpio, y la sangre comenzó a correr lentamente por mi brazo. Todo lo que podía pensar en ese momento era en la sensación de que algo, por fin, se estaba calmando. La presión que sentía dentro de mi pecho, la ansiedad, el caos, todo eso parecía desvanecerse con cada gota de sangre que caía.No estaba preocupada por las consecuencias, no estaba pensando en el futuro, ni en lo que podría pasar después. Solo pensaba en cómo me sentía en ese instante. Y me sentía un poco mejor. Mejor porque, aunque el dolor no se iba por completo, era algo físico, algo que podía controlar. Algo tangible. Cada vez que cortaba, por un momento, todo el ruido dentro de mi cabeza se calmaba, como si pudiera respirar de nuevo. Y por ese breve segundo, sentía que todo tenía algo de sentido. Al principio, mis cortes eran pequeños, casi invisibles. Me aseguraba de que no se notaran, de que nadie pudiera ver lo que estaba haciendo. Usaba mangas largas, incluso cuando no tenía sentido. No quería que nadie preguntara, no quería que nadie supiera lo que estaba pasando dentro de mí. Pero luego, los cortes se fueron haciendo más grandes. Más profundos. Y lo peor era que ya no me preocupaba tanto. No me importaba si alguien veía, si alguien descubría lo que hacía. Estaba demasiado perdida en ese ciclo de dolor y alivio temporal que no podía detenerme. A veces, me miraba en el espejo y veía las cicatrices. Algunas eran pequeñas, otras un poco más grandes, pero todas eran un recordatorio de que, por dentro, algo no estaba bien. Al principio, trataba de inventar excusas. “Me rasqué con un gato” o “me lastimé jugando”. Nadie sospechaba, o al menos eso pensaba. Pero la verdad era que cada una de esas cicatrices me decía algo que no quería escuchar. Me decía que mi cuerpo estaba contando una historia que no podía ocultar, una historia que me recordaba que estaba tratando de encontrar una salida, una forma de aliviar algo que no entendía. Me volví experta en esconderlas. Usaba mangas largas en verano, no porque tuviera frío, sino porque era la única forma de cubrirme. Me aseguraba de que mis amigos y mi familia no se dieran cuenta, de que nadie viera lo que estaba haciendo, lo que había hecho. Pero a medida que pasaba el tiempo, las cicatrices seguían apareciendo. Algunas desaparecían, otras se quedaban para siempre, y aunque trataba de ignorarlas, nunca podía dejar de verlas. Eran un recordatorio constante de lo que había hecho, de lo que me había obligado a hacer para intentar sentirme mejor, aunque solo fuera por un segundo. Lo peor de todo es que sabía que esto no era algo normal, sabía que no era la forma correcta de lidiar con lo que sentía. Pero aún así, lo hacía. No tenía otra forma de manejarlo. A veces, me preguntaba cuántas veces más lo haría. Cuántas cicatrices más tendría antes de que todo se desbordara por completo. Pero no podía parar. No podía dejar de buscar esa pequeña salida, ese alivio temporal que me hacía sentir que, por un segundo, podía respirar, que podía dejar de sentir ese peso sobre mí. Cada vez que veía esas cicatrices en el espejo, me sentía atrapada, como si nunca pudiera escapar de lo que había hecho. Como si esas marcas fueran una parte de mí, algo que no podía borrar, no importaba cuánto lo intentara. Cada corte era una parte de mi historia, y aunque intentaba esconderla, sabía que nunca podría ocultar lo que había hecho conmigo misma. La cicatriz, aunque pequeña, era un recordatorio de que todo eso había sido real, de que ese dolor había sido tan grande que sentí que no tenía otra forma de manejarlo.
Me siento una carga. Me odio a mi misma. Siento que nadie me quiere tanto como realmente quisiera. La gente me ha hecho daño. Mi padre me destruyó la vida para siempre y siento que todos están en mi contra. Estoy harta de vivir. Mi pareja está cansada de lidiar conmigo y mi depresión. Siento que arruino todo. Acabo de cumplir 27 y nadie estuvo. Nadie está nunca. Cuando lloro lo hago intensamente. Hubo gente que me hizo daño y destruyeron mi carrera laboral para siempre. Hoy por primera vez pensé en suicidio y en cómo podría ser mi muerte. Estoy inundada de tristeza.
Aunque la vida a veces se pone muy díficil, y exista oscuridad dentro de ti, también hay luz, y aunque suene muy cliché, te tienes a ti mismo, tus talentos, tu pensamiento, tu luz, lo que te hace único también te hace especial. Sé que si estás aquí, es porque estás pasando por un momento difícil, solo quiero decirte que no pierdas la esperanza, que tus padres o las personas o situaciones que te lastimaron no te definen, que eres capaz de crear otro destino, estudiar, trabajar, salir adelante, tener una familia, cambiar tu vida…a todos nos tocó diferentes situaciones que la mayoría de veces no son nuestra culpa, pero somos capaces de seguir caminando por una nueva dirección. Ten esperanza, en que todo cambia, todo mejora, que en un futuro tendrás amigos, pareja, una familia que te ame, un trabajo que te haga feliz. Haz deporte, únete a un grupo de apoyo, crea arte (danza, pinta, toca un instrumento), ve a la naturaleza, únete a un club, todo eso sana, el alma y el cuerpo. No se quién eres, pero te quiero, eres valiosa/o, eres valiente, y vas a superar esto, paso a paso, con mucho amor y paciencia. Por favor, quédate ❤️, eres un ser muy amado por el mundo, y el universo, te envío mucho amor, cariño y esperanza