La Intervención en crisis es el campo de actuación más específico del Teléfono de la Esperanza desde sus inicios. Su objetivo es abordar de forma urgente, gratuita, anónima y especializada las situaciones de crisis emocionales.
Atendido por voluntarios especializados en la escucha y formados para activar las capacidades de las personas para superar sus problemas.
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Horarios de atención no especificados.
Me siento fatal, vacío, solo
Me esta matando estar solo, no puedo
Buenas noches, tengo un amigo que hace poco intentó suicidarse y actualmente se está autolecionando. Quisiera preguntar qué debo hacer al respecto.
Buenos días nesesito ayuda con mi ex yaque quiere cometer un suicidio
Nesesito ayuda nome siento bien emocional mente ….
No me siento bien… quiero acabar con mi vida o que alguien me ayude a acabar con ella… nose que hacer y me estoy volviendo loc@ … toda mi vida se esta derrumbando poco a poco y a mis padres no les importa.. ellos estan enojados y mi padre se fue de casa… mi madre se pelea de todo desde que papá se fue… no quiero pelear pero ella quiere pelea y pelea… solo quiero a alguien que me escuche … nose si tengo problemas alimenticios… no como bien ni duermo bien… no puedo dormir pensando en todo… aveces hay dias felices.. pero desde mucho tiempo estoy guardando todos mis sentimientos siento que voy a explotar … no quiero molestar a nadie … pero no tengo amigos… todos se estan llendo poco a poco y los veo irse… se esfuman … todo por un malentendido… todos me ven como una cualquiera… y no puedo con mis estudios.. siento que no puedo mas estoy hasta el borde … quiero terminar todo esto… no quiero seguir …. no puedo seguir… porfavor… ayudenme a irme … quiero irme… olvidarme de todo… nose quien puede ayudarme… siento que nadie puede ayudarme… me siento muy mal… aun asi no me drogo ni tomo … aun asi mis padres no estan satisfechos… no soy como los demas… me ven como una rara… me molestan … ahora todos los que creia que eran mis amigos … vi sus verdaderas caras y nose que hacer … tengo miedo y quiero irme solo quiero irme y olvidarme de todo esto… irme a un lugar donde nadie me conoce … donde nadie me moleste… donde me dejen ser como yo quiero… no puedo mas… no me van bien en mis estudios y me siento una carga y una molestia para mis padres… estas vacaciones trate de mejorar… pero no puedo… quiero hacer pero algo no me deja… quiza sea flojera… pero hago lo que puedo… solo levantarme de mi cama ya me es pesado… me siento pesada… me levanto y me caigo… quiero terminar con todo.. solo pienso en eso… me canse de ser alguien buen@ … siempre trato de ayudar a los demas y aun asi se van en mi contra… lo siento si os molesto pero nose que hacer… estoy cansada .. estoy llorando y nose me ocurre nada … no tengo a quien contar todo ni a quien llamar para que me consuele por que me siento una carga… lo siento mucho de verdad… creo que escribi demasiado.. pero nose que hacer… me siento desesperada… y con eso que empezaran las clases.. aun peor
.. cada vez mas pienso en las tareas que no puedo hacer… pierdo mi timpo… siempre me arrepiento… solo quiero irme… podrian decirme algun medicamento para poder dormir? No quiero molestar mas… por favor…
Nesecito ayuda, mi llanto no lo puedo controlar y tengo pensamientos suicidas
Iré al punto , tengo una amiga que creo q La está pasando re mal y ya pasaron un montón de veces q intento suicidarse y ya me encuentro desesperado por tratar de ayudarla , trato de hablar con ella , escucharla pero sigue haciéndolo y no me gusta verla así enserio trato de hacer lo que pueda para ayudarla a superar sus problemas pero es como si no escuchará NOSEEE si necesito q alguien con más paciencia y/o experiencia la ayude o me ayude a entenderla y hacerla entender q es no es una opción 😿😿😦
Cometi tantos errores que siento que ya no puedo mas, solo quiero descansar y olvidar todo que todos pensamientos se vayan y me dejen en paz solo estar tranquila. Y que la voz que esta en mi cabeza se calle que deje de decirme que todo lo que hago esta mal. Ya no tengo mucha fuerza trato de esconderla con una sonrisa se que algun dia todo acabara toda la tortura que siento en mi cabeza.
Hola, tengo el pensamiento constante de querer irme siento que seria pacifico ya no tener que precuparme por defraudar a mi padres ,ya no tener que pensar en el futuro, ya no tener que odiarme cada día por no ser lo que todxs esperan y lo que yo espero,no lo hablo con nadie porque temo que digan que exagero o que simplemente me minimizen no lo soportaria, las personas te dicen motivate pero como hago eso?motivarme porque?para que? Haga mis deberes vivo un día más, siento que estoy en piloto automatico.Ya lo intente pero no corte muy profundo y solo quedaron cicatrices que sanaron eventualmente, ya no me atrevo a intentarlo no porque no quiera morir si no porque me da miedo, cada noche antes de dormir pienso «ojala un aneurisma estalle en mi cabeza y muera dormida»
Pero busco ayuda porque en alguna parte de mi cabeza una voz corrige mis palabras de «no quiero vivir» a no «quiero vivir asi»
tengo muchas deudas y no encuetro otra solucion
Quiero ayuda , tengo pensamientos suicidas , estoy sola ,no tengo amigos ni una familia como tal
Quisiera poder quererme más a mi misma.. es decir me siento demasiado insegura sobre mi cuerpo.. siento que no ayudo lo suficiente a mi familia.. no me siento suficiente 😣
Ya no quiero vivir, ya no se que hacer, siento mucha desesperación y ganas de morir pero no tengo la total determinación para poder hacerlo. Todos los días pienso en acabar con mi vida y esos pensamientos me persiguen y no me dejan tranquila. Me siento vacía, sin ganas de hacer nada, trato de fingir que estoy bien, pero últimamente ya no logro hacerlo. Me siento muy mal y ya no se que hacer.
Ya estoy arta de todo esto, todos los días son la misma cosa yo siendo la culpable de cualquier cuando ni si quiera sabía que algo sucedía quiero acabar todo esto y que se joda toda mi familia
quiero descansar en paz de una vez , no tengo ni un logro en mi vida, soy un total fracaso, decepciono a todas las personas cercanas en mi vida
mi nombre es Alan tengo un pensamiento raro mi familia está bien me quieren pero hay algo en mi mente como si fuera una droga que adormese mi cuerpo me siento mal
Hoy decidi quitarme la vida, solo despedirme de cada uno es dificil, mejor lo dejo por acá. Hasta que Dios nos vuelva a encontrar
No se que escribir, solo quiero que todo acabe, estoy frustrado mi madre tuvo un vida dificil diemptr eesta en conflicto, estoy muy cansado, no duermo bien, quiero irme, siento que he sido un error para ella, soy todo lo peor para ella, cree que quiero quitarle todo desconfia de mi me dice que soy un drogadicto que soy un herenciero un ladron, hoy llegue al limite, he estado recibiendo constantemente problemas de ella, cada dia es despertar y que empieze el caos, quiero perderme no quiero estar vivo, si aun no lo he hecho es por mi papa, el es el unico que esta aqui conmigo, y siento que si me muero voy a caudarle un gran pesar, solo quiero irme no tengo nada no quiero nada, he rechazado todo no soy un herenciero. No quiero quitarle nada a nadie, nunca les di un problema pero aun asi escucho cada dia amenazas que ya voy a ver que yo y mi padre vamos a ver que te voy a denunciar que me quieres quitar todo, cada fia cada rato esta paranoica ya tuve incidentes me amenazo hace un tiempo con cuchillo y me dijo que iba a matar a mi papa, no se que hacer solo quiero paz pero no quirro dejarlo a mi papa. Estoy en depresion desde hace mas de un año… todo va a acabar.
Hola… Hace un mes me diagnosticaron con TEPT, tomo mis pastillas y la verdad ayuda a que no me den bajones fuertes. Este trauma es por que sufri de abuso sexual a mis 14 y también por una relación con un psicópata que era mucho mayor que yo y duro 3 años… Me violento sexual, fisica y psicológicamente…
Y yo crei q ya lo habia superado hasta que en diciembre empecé a sentir un nudo en el estomago y un vacio en el pecho indescriptibles, lloraba todo el dia como si un agujero negro empezara a destrozarme por dentro… Lloraba con un cuchillo en la mano, en la esquina de un puente pretendiendo que era como un boton de escape.
Las pastillas me ayudaron a estar mas tranquila… Pero uno se cansa de ser fuerte no? Me molesta que cuando hice la denuncia todos me decian valiente… No tenia q ser valiente eso jamas debió pasarme… Creo que hoy amanecí sin esperar que llegue el futuro
Soy un inútil, me siento muy solo, ya no logro conectar con las personas, siempre estoy muy cansado y por ello no cumplo con mis deberes, ya no puedo más.
El teléfono no se encuentra disponible,quien sabe desde cuando, que vergüenza, si la gente que necesita apoyo emocional llama a los HDP responsables de ese teléfono les vale… como todo en BOLIVIA, el País de la mediocrdidad.
acabo de enterarme que mi pareja me fue infiel y me causo un gran shock emocional tengo pensamientos suicidas
Hoy me suicidó ya no aguanto más todo lo que hago está mal.
Hola, no sé qué escribir. He cambiado de escuela este año y desde entonces ya no soy la misma persona desde entonces. Estuve en el mismo colegio por 10 años y se me hizo un golpe muy fuerte. He sufrido depresión y ansiedad desde los 12 años. Pero este año siento que explotaré. Tengo amigos en mi nueva escuela pero no me apoyan en nada, estoy mal en 5 materias y hoy mi papá estuvo a punto de desquitarse conmigo. La verdad siento que soy un estorbo, una decepción y un imperfecto para él. No soy lo suficientemente bueno para el ni para mi madre. Todo el tiempo siento un vacío en mi, ahora todo empeoró, mi notas bajaron, socialmente estoy destruido y ni siquiera mis padres me logran entender, quizás por qué no les interesa y no me brindaron su ayuda. Sólo quiero dormir y nunca más despertar, creo que mis padres y el mundo estaría mejor sin un parásito como yo que no puede complacer a nadie. Sólo necesito a alguien con quien hablar antes de que cometa una locura por favor
Necesito el contacto de un psicólogo… La paz Bolivia algo no está bien en mi
Me quiero morir mi vida es un desastre . Soy una decepción para mis padres. Tengo un vacío grande ya intenté quitarme la vida necesito ayuda nadie me escucha siento que nadie me entiende siento que ni mis padres me escuchan . Casi nunca están presentes porque trabajan y yo te go que estar a cargo de mis hermanos y peor que tengo que concentrarme en mis estudios.Siempre tengo ataques de ansiedad tengo muchos problemas y preocupaciones quisiera desaparecer simplemente ya estoy cansada .
Me odio a mi misma ,odio mi cuerpo .
Odio tener que vivir ya quiero seguir aquí . No se que hacer estoy arta de todo.
Quisiera no sentir nada
Quisiera tener que dejar de vivir con mis inseguridad.
Solo quiero importarle a alguien que no me desprecié que entienda por lo que estoy pasando y no me diga que solo exagero .
Quiero tener a alguien que contarle todo lo que siento poder desahogarme. Soy muy joven para sentir esto .
Solo quiero descansar en paz
Dejar de ser una carga para todos
Quiero dejar de sentirme haci …
Poco a poco se me están disminuyendo las ganas de suicidarme 💛,pero fue un proceso de casi más de 14 años me siento mejor que ayer y avancé mucho con mi proceso , fueron como 5 psicólog@s que me atendieron y un psiquiatra a lo largo de mi camino
Sigo aquí por mis gatitas, las amo demasiado y cuando estoy pensando en tirar la toalla recuerdo que ellas me necesitan y sigo… con ayuda de mi psiquiatra y mis enanas sigo adelante y no quiero rendirme.
Quiero mandarles un Big Hug a todxs lxs que decidieron quedarse.
Un Big Hug a lxs que aún luchan por querer quedarse.
Y una velita por lxs que ya no están.
Recuerda que fuiste suficiente hoy,
Fuiste suficiente ayer,
Serás suficiente mañana y seguirás siendo muy suficiente, más de lo que te puedes imaginar.
Eres suficiente,
Eres importante,
Eres únicx
Te lo prometo
Yo también me quise ir hace un tiempo, no lo hice y aún lucho por quedarme, un abrazo para todxs y un abrazo para mi. 🫶
Tengo 30 años y eh perdido el deseo de vivir sobre pienso las cosas hace un año trate de quitarme la vida y lo habría logrado de no ser por los doctores pero en estos últimos meses eh pensado nuevamente en quitarme la vida y imagino escenarios de donde y como lo aria para no fallar mi vida me agobia cada día es una lucha constante estoy apunto de rendirme no logro entender por q tengo tan mala suerte me odio odio mi aspecto odio mi forma de ser odio mi debilidad
Mis padres piensan q soy muy debil me avergüenzo de mi mismo solo qisiera dormir y no despertar nunca mas
Quiero morir hace ya 2 años, pero no quiero lastimar a mis seres queridos, no hay día que no desee morir por las mañanas y no lo hago porque se que lastimaría a los demás, pero aun así deseo morir todos los días, necesito ayuda tengo miedo y no se a quien acudir.
El número está fuera de servicio
Nose lo que me pasa, me siento atrapada, sin salida, todo a mi alrededor me hace sentir mal, sobrepienso mucho, solo quiero parar con esto
Hola muy buenas hace tiempo ya intente suicidarme pero no se que fue a la final que no lo hice tenía ya el arma cargada apuntándome, mi dedo en el gatillo pero ahora sólo pienso en que sí lo hubiera hecho ya no sufriría más y todo se mi dolor se fuera mí familia me desprecia y el poco cariño que les tenia se fue y solo siguen molestándome intentan joderme por eso me gustaría contactarlos para ver si es posible que me ayuden
Quiero acabar con mi vida, todo el tiempo tengo pensamientos intrusivos, entro en ataques de pánico y mis sentimientos son más fuertes al punto en que puedo ser un peligro para las personas que me rodean o para mí misma. Me da ganas de estar encerrada en el psiquiátrico o un cuarto sin nadie, alejarme de todos, hacer lo que yo quiero y lo qie yo quiero no afectaría a nadie. Pero mis padres se que odiariam que haga lo que yo quiera porque son unos religiosos compulsivos capaces de matarte si dios dice que lo haga. Yo soy lesbiana y si ellos se enteraran de que lo soy son capaces de matarme o decirles que siento que tengo disforia. Tengo pensamientos en los que quiero comerme a mi misma, se que tengo problemas alimenticios y de sueño, pero siento que estaré mal en mis notas por culpa de lo que me pasa. Ahora me quiero matar, nada vale la pena. No me importa lo que pensará mi familia o si dicen que es un acto egoísta, pero dime.. algunas vez pensaste en lo que pide haber sufrido la persona para que pueda llegar a la decisión de acabar con su vida?
Estoy muy cansada
No tengo fuerzas para seguir… Siento que me derrumbó y que muero… Me siento sola… desearía ser suficiente pero nada de lo que haga lo es..
Bueno al igual que muchos no se que escribir, pero me siento tan mal que llegue al punto de estallar, ya no aguanto más los pensamientos de suicidarme no se me quitan desde que tengo 12 años, quizá porque toda mi vida viví traumada , mi primo abuso de mi a mis 5 años cuando mis padres estaban de viaje aún lo recuerdo y creo mi otro primo hizo lo mismo con mi otra hermana… Pasaron los años y yo siempre trato de olvidarme de ese día.
Cuando ya tenía 7 años empeze a compararme con las otras niñas , nunca pude encajar en esta vida , nunca le agrade a nadie todos me trataban tan mal que ahora solo busco agradar a todos, quería ser como ellas y nunca tuve una personalidad propia , mamá siempre me decía que yo nunca debí haber nacido, pero mi otra hermana si… Mi padre nunca me quiso, mis padres quieren más a mi hermana mayor… Desde niña busco la aprobación de otras personas… a mis 13 años y actualmente tengo bulimia , y fue aquí que le conté a mamá que habían hecho de mi a mis 5años y ella lloró pero no creyó… Nadie lo hizo …
Actualmente tengo 18 y vivir con ese pensamiento de que no eres nada para tus padres , odiarte a ti misma , aautolesionarte es divertido, saber que no estás siendo buena en tus estudios … Realmente te parte el alma .
Siento que nadie me comprende , amigos no tengo , trate de buscar ayuda pero mis papás solo dicen que exagero y mis amigos se rien …
Vi que les cause gracia y me calle… Ya no puedo , no tengo motivos para seguir viva , ya ni como , no duermo, solo paro llorando, y al parecer tengo depresion severa…
También tengo antecedentes policiales por intentarme suicidar en varias oportunidades… Realmente no puedo, solo quiero que me maten porque yo soy una COBARDE que ni eso puedo hacerlo…
Aunque estos días lo estuve pensando bastante y ya no me importan las consecuencias. Quiero acabar con esto ya.
Los pensamientos suicidas que no me dejan dormir, las ganas de cortarme el cuello no paran , envenenarme , y sobre todo arrojarme …
Realmente no puedo con esto ya no puedo…
Hola bueno , ya no puedo más me siento vacía mi padre me abandono hace 13 años mi mamá me intenta ayudar a ir al psicólogo pero ya no puedo me duele todo me autolesiono siento que ya no puedo más que es mejor morir y dejar en paz a todos por eso me voy a suicidar hay veces donde no quiero comer ni dormir me volví adicta al café fui al hospital varias veces por no cuidar mi salud un día mis mamá y mi padrastro me vieron las manos y se pusieron a llorar pero ami me duele más aver caído tan bajo y no poder salir de esto .
Los problemas económicos me están matando ya no puedo respirar tranquila y siento morir de a poco, no se que hacer y pensé en morir tantas veces, pero no quiero dejar a mí familia sola
Bueno, sé que no puedes leer esta carta, así que supongo que esto es más para mi tranquilidad. Te extraño mucho, hombre. Me gusta pensar que me estás viendo de alguna manera burlándose de mí mientras te escribo esta maldita carta. Pero siempre me saluda ese mismo silencio invasivo. Sigo conduciendo por la casa como si fuera a superarlo de alguna manera. Pero no se ha vuelto más fácil. Hay muchas películas y música que te perdiste. Ojalá pudiera mostrártelo una vez más. Porque la realidad, Renata, es que no creo que vuelva a encontrar otra amiga como tú. Y todos los días duele mucho. Y ahora estás muerto porque estaba demasiado asustado. Estaba demasiado asustado. Lo siento mucho. Te mereces algo mejor, Drew. Realmente lo hiciste.
Mi familia dice q soy el problema me hacen sentir mediocre y sin ningún propósito soy el problema de todo y estorbo .
estoy muerta en vida, mis padres no me dejaron salir mucho y ahora soy incapaz de salir o comunicarme con la gente, ahora ellos son los que me piden que salga… ya no aguanto, perdi un año de mi carrera porque no puedo aguantar estar con la gente, mi padre no sabe que perdi todas mis materias , siento que soy un fraude y que nadie me necesita… tengo TLP pero no estoy siendo tratada por el momento solo son autolesiones y siento que en un punto no podre aguntar mas. Disculpen si el texto no tiene coherencia pero ahora estoy en crisis, quiero que alguien me escuche y me diga que saldre viva de esto, mi trastorno no me permite regular mis emociones y cometo ideas impulsivas, me estoy ahogando y no encuentro otra solucion
Ya no se que hacer siento q muero en cada momento me siento totalmente deprimido perdido… Solo… Solo pienso en desaparecer de este mundo sentir q nadie le importo es horrible… Pienso seriamente en acabar con mi vida nada me sale bien todo esta en un caos en mi vida
4 de marzo 2024 12: 10
Hola tengo 51 años vivo con mucha culpa una carga pesada por no haber hecho las cosas bien en el pasado .Hoy me siento una persona fracasada madure tarde emocionalme lo perdí todo no me refiero a cosas materiales solo deso morir y no despertar lastimosamente despierto a otro día me siento tan sombría he perdido totalmente la alegría de vivir todo es dolor tristeza no tengo ninguna esperanza así al futuro No encuentro la salida